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“床上是兄弟,床下是室友”:无性婚姻,打扰

更新于 2021-05-07 ? | 浏览次数 0

王芸是我大学时期很好的闺蜜,毕业后她回老家工作结婚,大家很多年没见。前两天突然说她要来北京旅游,想约我一起吃饭。

 

我兴冲冲带她去我常去的一家烧烤店,准备带她感受一下我从北京这片美食荒漠淘出来的好吃的。

 

结果一上来,她就直接点了两扎啤酒,说要庆祝自己离婚,吓得我肉都没夹稳,抓紧调整到“垃圾桶”模式,准备好好让朋友倾诉倾诉。

 

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啤酒配烧烤,两个小时里,她把婚姻生活的一地鸡毛说得生动形象,我俩跟说相声似的,她逗我捧,我还以为她心情已经彻底调整好了。

 

但酒过三巡,她最终还是没绷住,一遍流泪一边哽咽:

 

“你知道吗,我四年没有性生活了。”

 

“一开始还想着挽救一下,但没什么用。到最后,我自己都适应了,彻底分房睡。外人看来,老公体贴,女儿可爱,但四年下来,我总怀疑自己还是不是个女人。”

 

看着她红红的眼圈,我想,之前的吐槽都算什么呀,婚姻破裂的导火索,原来四年前就埋下了。

 

而这件事,如果不是王芸喝了酒,她肯定不会和我说。

 

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在现代婚姻中,性生活是非常重要的部分,但大多数人们却羞于谈起。

 

如果说中年人的婚姻生活危机四伏,房子、车子、票子、孩子,个个都能算不定时炸弹。

 

而无性婚姻就是藏在最深处的一支暗箭,总是不被重视,但实际上箭头沾满剧毒,一样可以一击毙命。

 

明枪易躲,暗箭难防,是时候把无性婚姻放在明面上谈一谈了。

 

 ·  01  · 

为什么会无性?

 

无性婚姻并不是指一次性生活都没有,在社会学专业的定义中,夫妻间如果没有生理疾病或意外,却长达一个月以上没有默契的性生活,就是无性婚姻。

 

而在2000年,我国就有超过四分之一的夫妻在过无性婚姻。

 

婚前亲热不够的小情侣,到底是怎么一步步走入无性婚姻的呢?

 

1、生育

 

生育基本是夫妻性生活质量和频率的第一个坎儿。

 

怀孕期间,大部分人出于对孩子和孕妇健康的考虑,会极大减少性生活次数,甚至直接就没有。

 

而孩子出生之后,因为喂奶分房睡的夫妻也很多,导致怀孕前后性生活基本为零。也有些丈夫,嫌弃老婆身材走样,让自己失去兴趣。

 

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这也只是客观条件的影响,还有一种是心理影响。

 

有部分女人经历过生育的痛苦之后,出于对再次怀孕的恐惧,会拒绝和老公亲热。也可能是生育之后身体激素剧烈变化,导致心理上也很难产生欲望。

 

对于男人则有可能是产生了更深的心理障碍。

 

曾有一位女士在咨询中说,自己生孩子之后,丈夫不光跟她同房次数减少,而且很抵触碰她的胸部,觉得那是孩子吃饭的地方,自己碰了会觉得玷污了。

 

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弗洛伊德在《爱情心理学》一书中针对这样的行为分析道:

 

当妻子怀孕或是生产以后,男性潜意识会认为很难和一个有“母亲身份”的女人持续做爱。一旦他们的妻子成为母亲,就很难让他们的下半身再持续“工作”,因为母亲是纯洁无瑕、神圣不可侵犯的。

 

2、生活压力

 

潘绥铭教授的调查中显示,夫妻性生活的多少,与居住的城市的大小直接相关,而且是城市越大,高频率过性生活的人反而越少。

 

这其实跟大城市的生活节奏非常相关。人们上班996,下班带孩子,生活压力大,闲暇时间少,心理也非常疲劳。

 

很多夫妻都表示,并不是真的不想亲热,而是一躺在床上累得只想睡觉,根本没有多余的精力。

 

如果只是一个人比较疲累,另一个人发出邀请之后通常会遭遇拒绝。一次两次可能还好,次数多了,难免伤自尊。

 

这样下来,两人节奏不一样,还因为被拒绝而伤心,离和谐夫妻越来越远。

 

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3、对性生活的理解偏差

 

我有一个女性朋友,思想观念比较保守,坚决杜绝婚前性行为。前两年她结婚了,婚后却发现,自己并不那么喜欢亲热行为,这也让他老公很不理解,还闹过好几回。但实际上,她很爱她的老公。

 

多数人认为,如果你爱一个人,就一定会全身心都愿意与对方契合,事实却是,每个人对亲密行为的理解、需要都有偏差。

 

从生理角度来讲,有些人欲望不强烈,在过程中享受不到什么乐趣,以至于性行为发生的频次远低于平均水准。

 

从心理角度来讲,社会学问对男女在性方面的规训不一样。

 

男人们热衷于炫耀自己在性事上的强悍,包括次数、时长、尺寸等等,以此来凸显男子气概。

 

但女人一直被要求纯洁、最好是婚前什么都不懂,这样就是男人们喜欢的贞洁烈女。

 

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虽说这种传统思维在逐渐减少,但还是在主动性方面造成长期影响。

 

比如,总是男性倾向于发出邀请,女性被动接受。

 

比如,女人总是对性有更多羞耻感,觉得表现出欲望就等同于“荡妇”。

 

这种对性的理解偏差,也会让夫妻间产生节奏不同步的问题,最终导致夫妻生活质量下降,走向无性婚姻。

 

 ·  02  · 

怎样才能改善“无性婚姻”?

 

1、把性生活提上日程

 

其实,高质量的性生活,不仅能提高亲密感,也能在一定程度上舒缓压力。

 

工作是为了提升生活质量,如果因为忙碌而忽略亲密关系,可能是本末倒置,顾此失彼。

 

所以,可以把性生活提上日程,计划好实行的方案,包括周期、时间、地点,甚至方式。

 

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看起来少了些浪漫,但如果你们两人都想要,多试几次,可能会有意外收获。

 

解决生理需要的同时,还形成共同的参与感,在过程中体会到亲密力量的逐渐增强。

 

2、先解决关系问题,再解决性问题

 

在心理学领域,性出现问题常常是因为背后的关系出现问题,所以,光解决性的问题,是治标不治本,更得看关系问题。

 

对于有心理隔阂的伴侣,建议两人多一些开诚布公的沟通,或者寻求专业心理咨询师的帮助。

 

李松蔚老师的心理课中讲过一对夫妻。

 

丈夫有需求,但妻子不配合,勉强配合的时候觉得很痛。

 

两人虽然也沟通,但他们的沟通都是自说自话,丈夫说是感情有问题,妻子说你想多了,是身体问题。

 

这种属于无效沟通,因为说来说去就这几句话,没有新的信息产生。并且,他们两人都没能理解彼此的感受。

 

其实,丈夫说是感情问题,妻子感受到的是指责,妻子说是自己的身体问题,丈夫感受到的是拒绝。

 

把这更深层的感受说出来,他们才往前迈了一步,开始明白对方真正的需求是什么。

 

经过后续几次咨询和引导,他们最终解决了性生活不和谐的问题。

 

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亲密关系中,双方的需求会随着时间和环境发生变化,如果都当作从一开始那样来对待,难免互相误解。

 

那些拥有高质量性生活的夫妻,并不都是从天作之合,而是用发展的眼光看待彼此的希望,关注变化,持续沟通,互相分享。

 

所以,好的夫妻关系要更多沟通,但也要记住,沟通不是为了批判,而是为了产生新的信息,看到并理解差异,最终实现感情上的信任。

 

情感上信任了,身体上自然也会更亲密,最终形成良性循环。

 

3、不被框架约束

 

虽然有些婚姻用数据来看确实是无性婚姻,但并不代表他们的婚姻就不幸福。

 

性生活好不好,不光看频率,也看质量。有些夫妻结婚久了,两个月来一次,但产生的力量和亲密一样足够。

 

因为他们之间的爱,已经从激情之爱,过渡到伴侣之爱,除了欲望,他们还在漫长的生活中,用真诚和理解加深了亲密感,用投入和风险实践了对彼此的承诺。

 

这样的爱,也许离性比较远,但一样能满足人情感需求。

 

所以,如果你们感情很好,也不必为了追求“有性婚姻”,丢掉自己现在的幸福。

 

愿大家大家,都能有美好的性,更重要的是,都能有美好的爱。


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