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抑郁

你相信别人对你的肯定和赞美吗?

更新于 2016-09-03 ? | 浏览次数 0


        有一朋友教一成人入门的绘画课,她说自己经常会经历一种奇特的现象:有的学员明明很有天分,画出了很好的画作。可是不管她多么肯定,或者其他的学员也一致给予他们认可和称赞,可画作的编辑就是不相信自己画得好,他会坚持地认定那只是很普通的作品,甚至会觉得老师、同学都在拍他马屁或者欺骗他。
 

        在这几年做心理咨询和带领成长团体的过程中,我对此现象也屡见不鲜。
 

        遇到的一些来访者,当我看到ta身上的闪光点或者优点的时候,无论我当时给予ta多么正面和肯定的回应,ta就是不相信自己身上蕴含着我所说的那些美好。
 

        在成长团体中也是如此,有的团体组员无论获得带领者和其他组员怎样正面评价都认定自己是不行的,自己是有很多问题和缺点的,他们甚至压根不相信其他人积极的评价。

 

       他们对于褒扬的态度与其说是怀疑,还不如说是近乎完全过滤般地隔离,甚至可以说是充耳不闻,油盐不进,但是非常有意思的是,他们对于任何一点的批评,即便是毫无道理的批评,都会立即眼睛发亮,非常接受和认同,同时内心受到深深的伤害。
 

        当你让ta谈论一下自己过往的成就时,ta往往会说:“我这人没什么成就可讲的。”“我的经历很普通。”“我是个很乏味的人。”
 

        当你让ta谈一下自己的优点时,ta说不到两个优点,就不自觉地开始对自己的缺点如数家珍:“我长得不好看。”“我社交能力不行。”“我不够聪明,又不够努力。”
 

        如果你深入了解ta,知道ta的一些经历之后,比如你知道ta会弹钢琴,称赞ta多才多艺,ta立即会说:“没什么的,很多人都会,我的弹奏水平登不了台面。”
 

        比如你知道ta考上一所重点大学的研究生,夸ta真利害,ta立即会说:“我的这个专业很容易考的,只要稍微认真准备一下的人都能考上。” 
 

        他们的这些表现绝对不是所谓的谦虚,而是他们就是这么真心实意地看待自己的。在他们的眼中,他们完全看不到自己的“好”,只看到自己的“不好”——那些自己的缺点、问题、不足、无法胜任的事。

 

        他们对于自己是看不起的,是不满和自卑的,总是对自己不满,总是无法接收到他人给予的肯定的评价,总是坚定地认为自己不如别人的自卑者,大多内在的交往态度和模式是:我不好——你好,我不行——你行,他们认为无论自己做什么都不行,而似乎所有的人都比自己强得多。

 

        为什么他们会有这样的一个心理状态呢?
 

        只要追溯他们的成长经历,你便有了答案。
 

        我有一个来访者,每次一谈起他对自己的看法,他便会开始攻击自己,对自己的样貌、智力、学习成绩、工作能力、社交能力等方面进行毫不留情地批评和贬低,听得我都觉得好难受。
 

        我问他,小时候父母是怎么对待你的?
 

        他答,父母总是拿我和别人进行比较。
 

         他记得自己5、6岁时有些害羞,父母总说,你看谁谁家的孩子,性格就比较开朗,你不如别人,要向他多学着点,开朗一点。
 

        上了小学,他的成绩在班级里算很不错了,排在前五,但他的父母却常常说,你看谁谁家的某某某,人家总是考第一名,还在重点小学,你得好好努力。
 

         上了中学,青春期的他比较喜欢读书,沉浸在阅读世界中,不太懂得与人沟通,这时,他的父母又会说,你看你三叔家/二姨家的某某某,人家跟你一样大,那张嘴多会说话,你就是嘴笨得不行!
 

         在这样的环境下成长起来的人,想要不自卑都很难。
 

        小时候,是父母觉得他不好,他不行;长大了,他内化了父母对自己的评价,自己觉得自己不好,自己不行。
 

        这些父母非常认同 “夸奖会导致骄傲,骄傲会使人落后” “批评才能使人进步”。所以,他们在教育孩子的过程中不懂得肯定和赞美孩子,而采用贬低、打击、批评的方式,结果孩子都被摧残得自卑的很,自我评价偏低,觉得自己不值得被人赞美和肯定。
 

        一个人,如果在小时候跟他人的比较过程中,总有不如他人的情感体验(而实施比较这一动作的人大多是他们的父母),这样的体验长期积累下来,如果没有一个外在积极的干预(改变的契机),他们自卑的状态就容易被固化。
 

        自卑者是具有攻击性的,他们每一次与他人的比较就是与他人的较量和竞争,而较量和竞争则是一种攻击性。
 

        这种攻击性几乎是一种自动化的程序,看到别人——开始比较——很快认定对手比自己强——攻击性朝向自身。
 

        在咨询中遇到此类来访者,我会这样描述他们的心理状态:你还没有出门与别人交战,就已经先把自己猛揍了一顿,并且还把自己给揍趴下了。

 

        我注意到自己写心理类的文章,常常有人会在文章后面留言: “你只说出了原因,解决问题的方法却没说。”或者说:“没有干货。”
 

        很多人希翼有一套具体可操作的方法,立即解决问题,改变自己这一心理,我非常能够理解,但是如果大家不把问题看得清楚透彻,不在其中充分地感受,然后不靠自己的努力找到解决办法,而依赖外在所谓的干货引导,实际上得到解决办法也是无效的,因为这个办法根本无法促使你改变。
 

        对我上文讲到的自卑者而言,想要改变自己自卑的状态,第一步需先对自己的内在模式有一个非常清晰地了解,或者说深刻地自我觉察。然后可以尝试停止这一模式。
 

        对于任何一个坏模式,改变并不是将其变为好模式,而是停止继续重复这一旧模式,你可以理解为经济学上的“止损”,但这一点并不容易做到,你想想看,一个人重复了几十年的习惯,你让ta要消除这个习惯,就是在跟自己做斗争啊,这一过程往往充满了折磨人的反复和艰辛。
 

        一旦自卑者能够停止自动化地与他人比较,或者自动化地猛揍自己这一方式,当别人与他互动时,肯定和赞赏ta时,ta便容易接收到这样正反馈的信息。
 

        同时,ta可以尝试对自己进行肯定,对自己温柔以待而非批判和攻击。
 

        这样便扩张了自己的经验。收获了新的经验后,慢慢用新经验覆盖旧经验,建立起新的适应模式。
 

        大家每一个人都是独一无二的,都是造物者的光荣。每一个人的内心深处都有自信的声音,只是有的人在成长过程中,与这内在的声音失去了联结。
 

        如果,有一天,大家能够重新联结上这内在自信的声音,大家便能学会对自己满意,拥有自我肯定与欣赏的能力,学会悦纳别人对自己的肯定和赞美,也可以很坚定地对自己说“别人很好,我也很好”。

 


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