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社交恐惧

不用合群,真实的你就足够好

更新于 2018-09-03 ? | 浏览次数 0

很多年轻人,陷入了一种叫作“假装很合群”的症状里

 

明明周末想去图书馆学习,舍友却都在刷剧打游戏谈恋爱,为了不被孤立,你只好追随他们的生活作息;明明想把下班时间用来做点自己喜欢的事,却为了合群去喝酒应酬、唯恐被同事排挤;明明不爱看综艺,但身边的姐妹都在追《创造101》,为了找话题,你不得不聊起了几个选手;明明一个人活得比谁都要精彩,却害怕被世俗称作“剩女”,只好答应相亲、一次又一次地妥协。

 

终身成长词典词条《98:羊群效应》中说:心理学上有种现象,叫“羊群效应”:在一个集体中待久了,从众惯了,就会逐渐丧失自己的判断,沦为集体意志的奴隶。但正如毛姆说的那样:“就算有五万人主张某件蠢事是对的,这件蠢事也不会因此就变成对的。”你以为你在合群,其实只是在被平庸同化

 

有人说:在一个糟糕的环境里,合群有一个同义词——浪费时间。时间是最公平的,每个人都只有雷打不动的24个小时。你将时间花在“合群、为别人而活”上,就注定花在“自我提升”上的时间就少了。

 

当你合群时,你是真的喜欢,还是在伪装?逼着自己合群,不辛苦吗?对我来说,一直保持真实是很简单的事儿,不管我想什么感觉什么,我说的和感觉想是一致的!我从来不会说,没有百分之百感觉的事情,我情愿什么都不说,也不会去说假话。——迈克尔

 

知乎网友分享过这样一个故事。

 

他有一个研究生室友,每天早上6:00起床,雷打不动听CNN,然后跟着念,坚持了三年。毕业后其他人都去考公务员或者进企业,只有那个室友走了一条不寻常路,去阿联酋航空做空乘。于是,在所有合群的人都朝九晚五、活得越来越平庸的时候,他已经飞遍了千山万水。后来可能是飞累了,五年后他又回国考了公务员,找了个专业对口的职位,几年攒下的钱在单位附近买了个小公寓,一直未婚。他每个假期都飞国外,许多国家他当空乘时已经去过,再去深度游。

 

对比之下,大家的合群显得多么平庸无趣:大家按部就班地生活,在大学里肆意挥霍着青春,毕业后找一份稳定的工作,再努力攒钱,幻想有一天能周游世界。而不合群的他,趁年轻先周游了世界,看够了风景之后,才回来安家立业。人和人之间的区别,也许从十年前某个清晨6:00就已经开始了。

 

有人天天早起学习,不顾他人的冷言冷语,为自己的目标坚持不懈地付出努力。而另一部分人却为了合群,为了不显得格格不入,拼命地融入集体、伪装自己。

 

庄子说:独与天地精神往来,而不敖倪于万物,不谴是非,以与世俗处。那些真正优秀的人,往往更有逆流而上的勇气。他们只追逐自己内心真实的感受,不活在别人的眼光里,只为做出令自己无悔的选择。

 

比起伪合群,那些不太合群的人,有时候反而显得更可爱

 

就像梁朝伟,不喜欢交际应酬,总是和外界保持着一定的疏离感。剧组拍完戏,大家一起出去喝酒唱歌,梁朝伟却几乎不参加:“你们玩,我回家。”张国荣、王菲等一帮朋友在他家打牌,大家玩得不亦乐乎,而梁朝伟却一个人躲在旁边喝茶。内向又不爱交际的他,在自己的世界里活得有声有色,比任何人都享受孤独。

 

他会自己买张票去中央公园看雪景;

他没事的时候就在片场放烟花,最喜欢做的事就是看流星;

他甚至上了4天3夜的禅修班,在简陋的房屋中感受自己。

 

就像意大利导演费里尼所说:要拥有很多内在资源,才能享受独处。太多人在迎合别人的道路上迷失了自己,而他却在独处中找到了内心的边界与平和。

 

又像陈道明,在充斥着浮躁与诱惑的娱乐圈,不爱聚会、不接应酬。不说客套话、不怕得罪人、不跟圈子妥协,尽力把每一部作品演好。不合群的他,喜欢在独处中沉淀自己。他会弹钢琴,会演奏萨克斯、手风琴,在拍戏的间隙,他习惯用音乐获得内心的平静;他爱看书,从鲁迅、胡适,读到李敖、北岛,被称为“中国读书最多的演员”;他喜欢画画、书法和下棋,在家拿着毛笔抄《道德经》,还经常为女儿做糖人、面人。

 

鲍尔莱说:“一个人成熟的标志,就是明白每天发生在自己身上的99%的事情,对于别人而言毫无意义。”你不需要刻意去合群、去放弃自己融入集体。该来的自然会来,该走的注定要走。适当地将精力多花在自己身上,学会与孤独握手言和,大家会活得更舒适。

 

合群还是独立?说到底,这只是一种选择。没有所谓的对错,关键是听从你内心的想法。如果你为了不显得格格不入,而逼迫自己去迎合别人,不敢去做自己真正喜欢的事情,这才是问题。

 

余华的《在细雨中呼喊》有这样一段话:“我不再装模作样地拥有很多朋友,而是回到了孤单之中,以真正的我开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨,但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊,也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。”

 

就像迈克尔老师说过的那样,真实就是如是如是对待自己,不刻意,不迎合,真实的你,就很好

 


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