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幼儿教育

避免家庭内部的亲子伤害

更新于 2014-07-18 ? | 浏览次数 0

 家庭,在中国人心目中是至高无上的,父母对孩子倾注了全部的爱,但在亲子互动中导致孩子产生心理问题的事例却是屡见不鲜的。那么,作为父母,大家该如何教育自己的孩子?如何与他们和睦相处,避免给他们带来心理创伤?本文就此谈几点看法。
一、学会放手,给孩子成长的空间
父母的爱是孩子成长的动力,对孩子的健康成长起着至关重要的作用。在孩子小的时候,给他们亲密依恋、安全与归属感。
孩子到了十一二岁的时候,面临家庭情感向社会情感的转移,他慢慢地把跟父母的关系看得不那么重了,开始拒绝父母、否定父母。这时他们渴望独立,不喜欢不请自来的关心和建议,在他们眼里,父母的帮助通常意味着干涉,关心意味着把自己当小孩看,提供建议则意味着发号施令。他们努力想表现得成熟、独立和自主。他们不想在父母的引导下选择自己的生活。父母要明白这种过程是有积极意义的,孩子的逆反是成长的需要。一个孩子要慢慢转向社会角色,要充分社会化,成为一个对社会有用的人,就必须从否定家庭情感开始。
 所以,明智的父母要一天天地让自己在孩子面前变得可有可无,允许孩子自己拿主意,用自己的力量解决问题,不然,父母的一片爱心和努力往往遭到误解和拒绝。父母要分清彼此的边界,敬重孩子的个人空间,千万不要再扮演无所不能,无所不管的角色。否则,结果只有两种可能:一种是孩子为了讨好父母继续扮演孩子的角色,产生了心理学上称为“退行”的现象,放弃成长的权利,变得幼稚化;另一种可能是孩子选择反抗,因为他觉得如果我不能挫败父母,我就长不大。
作为父母,大家希翼孩子需要大家,但是,作为成长中的孩子,他们又希翼自己不再那么需要大家。在养育一个一天天走向独立的孩子的过程中,大家每天都体验到这种矛盾冲突。抓紧是一种爱,放手更是一种爱,而且,这需要极大的宽容,只有成熟的父母才能够实现这种痛苦而伟大的转变。
二、更新观念,解放孩子的心灵
现在很多父母在用博弈论来设计孩子的前程:别的不管用,只有最后考入名牌大学,才是成功。为了这样的“成功”,不知道有多少孩子失去快乐,失去健康,甚至失去生命(比如临近考试前或考试成绩出来时,往往有少部分孩子承受不了考试失利的挫败感而选择各种方式的自杀)。父母要更新自己的观念,不要以为只有当大官、成名人、赚大钱才是成功,毕竟,大部分人都只能过普普通通的日子。不管别人怎样,只要自己的孩子能健康、快乐地度过一生,就已经是生命的成功。
另外,家长的内心不要过于焦虑,不要以为孩子的出路只有上大学一条。一个成熟的社会必然要倡导多元化的成长方式,不一定鼓励每个孩子都去考名牌大学,其实,孩子追求常识的路是没有止境的。
最后,父母要把握好自己和孩子的边界,双方永远都是独立的个体,只属于自己,不属于对方。学习是孩子自己的事情,不要太过热衷于煞费苦心地设计孩子的未来,更不要把自己未了的心愿强加给孩子,不要把孩子当成自己一生的唯一精神支柱。孩子不是父母的全部,学习也不是孩子的全部,虽然学习很重要,但更重要的是孩子的身心灵健康成长。
 当然,对学龄期的孩子来说,学习常识是非常重要的,而且从整体来看,孩子的学习需要必要的约束,父母确实有引导和督促的责任,但这种引导督促应该是一种关心、提醒或共情,而不是过度的关注或强行的控制。
三、耐心等待,犯错是孩子成长的需要
孩子的许多问题是成长的问题,他们在每个阶段都会犯一些与年龄相关的错误,父母要允许和容忍孩子犯错,给孩子时间和空间,耐心地等待孩子长大。许多家长总是努力避免让孩子犯错误,这样做可能使孩子很少有内心冲突,使他失去学习处理内心冲突的机会,这样的孩子长大后,心理抗挫折的能力是很弱的。
所以,父母要以宽容坦然的心态来对待孩子犯的错误,不要过于斤斤计较孩子的每一个缺点,甚至也不要急于纠正孩子,因为他常会对纠正顽固抵抗。如果他被迫承认自己的缺点,那么他在心底下就会拒绝改正缺点,这样能够给他带来一种满足和快乐。
孩子出错的时候,并不是马上对他的品行进行任意指责和批评的时候,这正像一个人溺水的时候,并不是教他游泳,或责怪他为什么溺水。这时候他需要的是感同身受地支撑与帮助。因此,当孩子的缺点在某个问题上显现出来的时候,大家的任务首先是感受和理解他们的处境并帮助他们看到所发生的问题,引导他学会从错误当中汲取教训,而不是给他们没完没了的批评和指责,那样只会让孩子离你越来越远。
四、理性批评,维护孩子的自尊
许多父母的批评不仅起不到作用,还会招致孩子的愤怒、仇恨和报复的愿望。青春期的孩子,如果经常受到批评,他的自我认同难以完成,他会怀疑自己的价值,同时习得并内化了这种模式并以这样的方式来贬低别人的价值。
有益的批评是客观地就事论事,而不是针对个人,进行人身攻击。每个人的性格都是多重组合的,有时候突出这方面,有时候突出那方面。父母千万不要因为孩子犯的某个错误,而对他的个性进行批评,甚至用毁灭性的词汇来侮辱他的全部品性,这只能引起孩子的愤怒、委屈、无能感。甚至使他朝着与你希翼的相反方向发展。比如孩子把牛奶打翻了,明智的做法是帮他清理好地板,然后只是告诉他如何避免类似的事情再发生,而不是大声呵斥:“笨蛋,什么事都做不好。”如果一个人总是被骂“笨蛋”,那他就会真的认为自己是笨蛋。
批评孩子的时候,父母一定要维护他们的自尊,不要对孩子进行人身攻击,不要批评孩子的个性特点,不要旧账新账一起算,更不要对孩子大打出手。一个低调的批评会让犯错的孩子觉得羞愧,而尖锐的批评只会导致孩子的敌意,并不能带来预期的效果。
五、适度表扬,促进孩子的自我认同
表扬有助于建立自信,增加安全感,激发创造性,促进学习,产生良好的愿望以及改善人际关系,但不适当的表扬可能会引起不舒服。
青春期的孩子对表扬常常会作出自卫的反应,因为表扬是一种评价,而评价总是让人感觉不舒服。所以,表扬的时候要做到描述而不要评价,表扬孩子做的事情,而不要表扬孩子本身,描述你的感觉而不评价孩子的品格,如实地赞美孩子的成就,而不要在孩子头上妄加光环。如果你的孩子写了一首描写春天的诗歌,你可以告诉他:我很喜欢你的诗,它给我带来了美的感觉。这样的表扬会让孩子很高兴,因为这是真实可信的。如果你跟孩子说:你真是个了不起的诗人。可能会引发他的抵触,也许他很快就会想到“我永远也写不出朗费罗、雪莱或济慈那样的诗歌”。
描述性的表扬会促进自我形象的产生,描述性的表扬以及由此产生的积极反应,十分有利于孩子的精神健康。从大家的表扬中,孩子得出这样的结论:我是讨人喜欢的,我得到了赞赏,我是有能力的。这些结论会不断地对他产生潜移默化的影响。这种影响经过不断地重复、强化,就会形成孩子的自我形象以及他对世界的印象。
另外,还要记住夸奖不仅仅是语言的夸奖,更多的是表现出美好的态度———父母对孩子的认同态度,比如信任,对他充满兴趣,而且对孩子的存在感到幸福。语言上的表达常常会给孩子误解与错觉,而接纳他、信任他的态度则是不容易被曲解的。
 
六、情感支撑,温暖孩子的心灵
在自然界,天上出现老鹰的时候,母鸡会不顾安危地展开翅膀,保护小鸡;狼崽遇到危险时,母狼会竭尽全力保护孩子。人类的父母受限于许多学问观念,太过拘泥于对错。
人的基本要求是安全感,然后是尊严,孩子在外面受到的伤害使他觉得没有安全感,没有尊严,他会觉得自己生活在一个不能控制的环境里。这时,如果回到家里能得到父母及时的共情和抚慰,他会觉得安全,对外部世界的认识和接纳也变得容易。所以,这时候父母要给予他们情感上的第一支撑,温暖抚慰他们受伤的心。即便是孩子错了,也不要急着和他讲道理,冷冰冰的道理不能满足孩子的感情需要。
 
亲情是世上最坚贞、最伟大、最不离不弃的情感。不管亲子间的互动有多少伤害,只要父母保持平和之心,再叛逆的孩子也会在亲情的抚慰下回归。同样,孩子也要负起自己的责任,不要把成长的烦恼都归罪于父母。孩子要理解父母的动机,体会父母的艰辛。孩子要学会感谢父爱母爱的伟大,不管遭受多少误解和伤害,当孩子需要的时候,父母总是那么义无反顾。这样,亲情间再激烈的冲突都会化于无形。但愿亲情随着时间慢慢沉淀在孩子内心深处,让孩子的心灵永远得到人类伟大亲情的滋养,并且闪耀着人性的熠熠光辉。
 
 
 


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