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幼儿教育

父母越会夸,孩子飞得越高?

更新于 2022-03-10 ? | 浏览次数 0

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肯定孩子为啥这么难

某亲戚家的孩子橙橙是个小天才。在幼儿园阶段,他就通过游戏App自己学会了拼音、小学阶段的大部分汉字和复杂混和运算。


上小学后,他不仅机敏过人、轻轻松松就做了小学霸,更是个举止得体、心地柔软的小男孩。


可不知道为啥,就这种典型的“别人家的孩子”,也极少得到父母的夸奖,批评和责备倒是家常便饭:




  • 他吃饭时不小心把饮料碰倒了,得到一顿骂:你为什么老是要干这么愚蠢的事?
  • 他出去喝喜酒,没能和其他小朋友玩到一起,也得到一顿骂:为什么你老是像个没头苍蝇?
  • 我见他一年级就会背圆周率后面好多位了,忍不住夸:你真是个小天才!结果我也得到一顿骂:你为什么老是要夸他,让他不知道自己的位置?你会让他以为自己很利害!
  • ……


所以他渐渐变成了一个不太快乐的小孩。而他日常的作息和学习习惯,让我看到一个孩子内心向上的力量在渐渐消减。


这让我产生隐忧:他的天赋正在逐渐褪色,他正在慢慢接近一个越来越普通的小孩。


橙橙的父母并不是个例。很多父母好像都不容易肯定孩子,但是骂孩子倒是张嘴即来。对很多家长来说,自己的孩子真是满身缺点,哪哪看着不顺眼,有什么值得肯定的呢?


或者,他们内心深处还有深深的担心:肯定他、夸奖他会让他骄傲吗?会让他搞不清楚自己是谁吗?


父母有这样的想法,当然不是因为认知问题。在很多孩子升小学之前,家长就已经在升学家长会上听到“罗森塔尔”效应是怎么回事了。


就像很多家长知道的那样,过度批评、否定孩子会造成不小的负面影响:


  • 使孩子放弃自我决策能力,过度认同父母。孩子会觉得,保持自己的主张和行事方式容易挨骂,不如什么都听父母的,学乖一点,省得吃亏。


  • 使孩子的个性被制约和固化:成人的眼睛就如同黑屋里的烛光,照亮的部分是片面的,会让孩子对自己的感觉被修改和歪曲,从而被制约,变得不自由起来。孩子就这样被大人建构了。这使孩子失去了自主发展、自由流动变化、成为自己的机会。


  • 很多家长责备批评孩子,出发点是为了孩子好,却使孩子的心理不断受挫,让孩子变得越来越不自信,对自己的感受越来越糟,缩手缩脚、不敢尝试新事物。


可是,尽管家长知道那么多道理,为啥夸奖、鼓励和肯定孩子还是这么难呢?



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没办法肯定孩子的父母


心理学有老生常谈的理论:没办法肯定孩子、却经常贬低孩子的父母,需要在自己身上找找原因,这是很有道理的。


有很多父母缺少肯定孩子的能力,这与他们自身的心理发展息息相关。


不能肯定孩子的父母,往往对自己是不太满意的。


他们心里也有个遭人讨厌的内在小孩,所以他们要是把对自己的不满意投射给孩子,自己就可以变得很完美了。


当然,这里面也包含着一种攻击性逆转的防御机制。有个可以挑剔的小孩子在跟前,那么弱、那么无助,可以欺负一下。


要是没有孩子在,这种挑剔就只能指向自己了。


橙橙爸爸小时候也经常挨骂,长大后他自己就变成了一个挑剔刻薄的爸爸。


还有一种不能肯定孩子的父母,内心拥有的是没有分化的爱。


他们往往非常爱自己的孩子。可是越是爱,就越是睁大眼睛盯着孩子的缺陷,容易批评数落孩子。


实际上这是用语言的方式穿透孩子、进入到孩子的内心深处,跟孩子融合。


这相当于在告诉孩子:你要按照我的标准来,你就是我,你做的事就是我做的事。而通过这样的方式,父母进入到孩子的内在,让孩子失去了自主性。


也因此,在边界不清晰的家庭,每一个个体都缺少独立性,希翼消除区别和差异,彼此没有界限。也许,这是很多父母内在边界模糊不清的表现。


但有些有独立人格的父母,会深知孩子是孩子,自己是自己。他们敬重孩子的独立性和不同的行事方式,不会希翼用这样的方式和孩子融为一体。


还有一种父母缺少分享爱的能力,容易屏蔽自己的情感。


如果孩子考了一百分,在表达喜悦时,他可能会说:“爸爸妈妈,我今天考了一百分!”


这时,一些父母可能会淡淡地或是严肃地说:“你不要骄傲,人外有人,天外有天。”


相信在生活中,会做出类似表达的父母并不少见。


当然,孩子并不需要父母敷衍地给一句“你很优秀”的评价,而是需要父母发自内心地与孩子进行情感交流。这样的情感交流,是作为两个独立的个体之间分享亲密和爱的能力。


但很多父母没办法理解孩子的欣喜,并在情感层面上产生交流。他们吝啬于付出情感,所以屏蔽掉了情感。


而真诚地欣赏鼓励,往往是一种柔情的展现。可是,如果一个人的自我发展得不太强大,展露出柔情是会有羞耻感的。


所以在需要温和与爱的时候,往往用严厉取而代之。


这样的结果是,他们可能在该鼓励和肯定孩子的时候,往往会鞭策甚至打击孩子。


还有一种父母,与孩子有一种潜意识层面的竞争。对于他们而言,优秀的孩子会让自己的自恋受挫,所以选择将孩子看作自己的对立面。


如果父母潜意识把孩子看成自己的竞争对手,看到孩子表现好、成绩好的时候,当然会不自觉想办法打击一下。


当然,自恋受挫还有一个表现:如果孩子优秀,就意味着可能超越了父母,那父母就教不了、训斥不了。


这是一种强烈的挫败感,会通过不断责备打压孩子的方式呈现出来。



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你无法想象,孩子的世界可以有多大


批评和否定容易打击孩子的自信,更严重的是,有时候会毁掉一个孩子。但从小在肯定中长大的孩子,长大后可能会有着比很多人的想象大得多的世界。


当然首先得说清楚的是,肯定孩子并不仅仅意味着简单的夸奖孩子,不主张无条件夸奖孩子,也不赞成滥用夸奖。


夸奖孩子的某一方面,往往意味着否定孩子另外一些方面。


父母夸奖孩子,是父母在寻求孩子与父母价值观念的一致。但真正的欣赏和接纳,应该是在价值差异的基础上存在的。


其次,夸奖不只是语言,更多的是一种态度。


虽然很多家长在语言上鼓励和夸奖,但实际上并不是真的接纳孩子,孩子能够很敏感地体会到。


而且语言上的夸奖会给孩子误解与错觉,但是接纳信任的态度是不容易被曲解的。


所以,接纳、欣赏孩子本身比语言的夸奖更有效、更有说服力。


如果父母信任、认同孩子,对孩子表现出的兴趣、单纯因孩子健康快乐的存在而感到满足,孩子就会发自内心觉得自己是非常有价值的,而这是一个人走向广阔世界的前提。


最后,也是最重要的,能够发自内心欣赏孩子的父母,都做好了人生的课题分离。


有位爸爸会这样抱怨自己的孩子:“为什么我自己各方面都挺好,我生的孩子就是这么大的失败?”


他事业成功,但离婚后一直独自带着孩子,缺少情感交流。孩子迷上了游戏,且很少与他沟通,学习上的问题也不小:厌学、不肯写作业、成绩差、不合群。


当我走近这个孩子、尝试与他沟通后,会发现他有很多内在的孤独,渴望与他人袒露心声。他虽然厌学又抑郁,却极具想象力和创造力。


他需要的突破藩篱和现实世界中的困难,让自己作为一个独特、有价值的生命被自己的父亲和其他人看见。


压抑和束缚这个孩子的,正是长久以来父亲内心深深的不认可。


作为父亲,更重要的是,能够看见和接纳这个生命本来的样子,而不把他当成自我超越、自我实现的工具。


无论孩子是平庸还是优秀,都值得自己的父母发自内心的肯定。每个愿意真心欣赏和肯定孩子的父母,都是孩子生命中的英雄。




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