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青少年教育

对不起,你的需求不是我的义务!

更新于 2016-12-24 ? | 浏览次数 0

微信群里,一个不认识的朋友打了个招呼:“大家晚上好!”

 

我见无人应答,便礼貌的回了句:“晚上好”。

 

对方紧接着@我说:“我加你微信了,通过一下。”我以为是有事儿沟通,便照做,尽管有点摸不着头脑。

 

没想到对方加我好友后说得第一句话是:“你真名是什么?做什么工作?在什么单位?我改一下备注。” 我懂了,又是一个急于扩大圈子的朋友,对微信圈里有多少好友颇为在意,在意到饥不择食。

 

可是,这样武断的叫人“交代背景”的方式,实在有些唐突。

 

我委婉回绝:“我不太习惯跟陌生人透露这么多私人信息!”,对方立马发来一顿指责回敬:“你怎么这么不友好,防御心过重了吧,至于嘛,这么拒人于千里之外。”

 

有一瞬间,我竟然认同了他,觉得自己好像是不太友好,也许他只是想交个朋友,我又何必如此谨慎?可转念一想,突然明白,这又是一个把自己需求当作别人义务的朋友。你要与我熟识,是你的愿望不是我的需求;你要修改备注,是你的主观想法更加与我无关。

 

最重要的是,大家不熟。

 

可如果想不明白这一点,便立马默许了对方对自己的指责:你是个不太友好的人!

 

01

不合理的要求,侵蚀你的“心理边界”

 

生活中这样的例子几乎时时都在发生:

 

你北漂在京,每年总有这样那样的亲戚朋友来北京或游玩或看病求医,让你接待不暇;

 

同事小刘PPT做得不好,知道你有几分美术功底,每次到汇报工作的时候,都希翼你能搭把手,帮忙美化美化;

 

你开心的跟朋友宣布下个月要去韩国玩,朋友立马列了一个长长的shoppinglist给你,愿你代为购买。

……

 

这些事情都有一个共同的特点,你可应允可拒绝,如果对方开口跟你借十万块钱,你可以痛快地说:“我没有!”。

 

但是,对方提出的要求恰恰是你可以满足又多少有些不便,一旦拒绝,还可能要承受几分“不善良、不友好,不念旧情”的道德谴责。

 

可你是否想过,不是你不够友善,而是这些要求对方原本就不该提?若是至亲,来京游玩,你必欢喜雀跃,哪有什么抱怨?能让你纠结是否要应允的,必是原本不太熟识的朋友或关系甚疏的亲戚;若是交往甚好的同事,改个PPT举手之劳,你或者都不会放在心上,之所以心生厌烦,无非是本来就关系一般或者不久之前他还偷偷抢过你的客户;能给你列冗长的shopping list的朋友,必是不懂得体贴你的,否则,她自然知晓,买好这一切要花费的心力。

 

所以,当你对对方提出的要求心有不悦时,必定是对方悄悄地侵蚀了你的“心理边界”,把他的需求当作了你的义务。只不过,力度不大,强度你尚可承受。

 

  02

你的“心灵城堡”,请自己守护

 

“心理边界”这个词最早由心理学家埃内斯特•哈曼特(ErnestHartmann)提出。他说:“如果自我是一座古堡,那么心理边界强度便是古堡外的一圈护城河。”当然,护城河的宽度由你自己设定,你可以搭座桥让外界自由出入古堡,也可以选择让护城河宽到旁人无论如何都无法入侵,你安然自处,在古堡内享受自己的生活。

 

一切,以你舒适为准。

 

在守卫自己的“心灵城堡”方面,最喜天后王菲的态度。给大家看一段她与记者的对话:

 

记者:“你和李亚鹏离婚协议办好了吗?”

王菲:“跟你有什么关系?”

记者:“我想我的读者很关心这一点。”

王菲:“跟他们也没有关系。”

 

记者:“可是你是公众人物?”

王菲:“我是公众人物,就应该什么都让大家知道吗?”

记者:“……”

 

王菲的态度很明确:我是公众人物,在我可承受的范围内,可以邀请大家到我的城堡里游览、拍照,合影留念,但并不代表你可以随意进出,任意折花毁物,甚至拆毁城堡。

 

你或者觉得她的态度冷漠有余,谦和不足。可是,你不为自己的城堡设护城河的态度,真的帮到你了吗?你虽口头应允,但情绪不会骗人。在你怀着委屈不悦满足对方要求的时候,往往就是你们关系无以维系的开始。

 

美国罗格斯大学社会学教授伊维塔·泽鲁巴维尔说:”心理边界使得大家能够确立一个心理范围,在这个范围之内大家可以探索内部和外部世界的意义,明确自己的责任与主权。大家心灵世界的边界和现实世界的地界一样真实,只是平常不太容易看出来。但当长期的越界行为不断累积,一些问题和矛盾就会集中爆发。”

 

也就是说,你的不悦终有一天会演变成愤怒,你或是拍着桌子对他说:“我早已忍你很久”,或是默默的将对方从好友拉入黑名单,发誓此生不再联系。

 

与其这样,不如如王菲般一早提醒他:“这是你的需求,并非我的义务,对不起,你越过了我的护城河,请后退一步!”

 

但对很多人来说,难的不是该如何守候自己的心理城堡,而是根本不知道自己的那道护城河是宽是窄,何时可以开放让对方畅然进入,何时又必须仅仅守护,不让分毫。

 

以下这个心理测试,让你从人际疏离感、人际敏感度以及人际洞察力三个方唯独全面审视自己的“人际边界”,并贴心的给出了详细的建议,告诉你,究竟该如何守候自己的心灵城堡。

 

愿你,可以从今天开始,高傲的做自己“心灵城堡”的主人,进退有度,怡然舒适。

 


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