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父母必读

目睹父母吵架,是孩子在世界上看到的最恐怖的

更新于 2015-05-24 ? | 浏览次数 0

 每次说到“婚姻”,总有些沉重。

不止一次地听到过这样的说法:“爱情会褪色,最终会变为亲情。”

可是当爱情褪色、甚至变质、发酵、发霉的时候,孩子怎么办呢?

看看今天的第一篇吧,希翼爸妈们好好呵护自己的爱情,不要让生活磨灭了爱情的火苗。

真心建议每周至少留出1-2个小时,不带孩子,不干别的,2个人静静地说些只关于两个人的感情,在这点时间里,忘记孩子,只有你们两个。
昨天晚上,接到一位朋友的电话,她悲伤的告诉我她与老公又大吵了一架,女儿目睹了整个过程,指责了她几句。这让朋友非常愤怒,忍不住又与女儿大吵了一架,现在大家都不开心。她不知道为什么会这样,想离婚却又害怕伤害女儿更深,她很痛苦,却无所适从。

俗话说,世上没有不吵架的夫妻。再恩爱的夫妻也难免会遇到矛盾,发生激烈的争持。

我告诉朋友,夫妻之间的争执很正常,但是要以正常的方式让孩子理解。
夫妻吵架影响最大的是孩子。在孩子心里,爸爸妈妈是完美的,是绝对不会错的,他们完全无条件的支撑父母的行为,同时不允许彼此的关系受到伤害。

因此夫妻吵架时说的每一句攻击的话,对夫妻双方来说可能只是一时的气话,不放在心上,但孩子会全盘接收到并放在心上。他们内心会惶恐、着急而又无法理解,更不知道该怎么做才能改变这个局面,于是他们的潜意识就会制造一些问题来换取父母的和谐。出现磨牙、做恶梦、经常生病、注意力不集中、爱发脾气、不听教导、学习散漫等现象。
一般来说,目睹父母吵架主要会给孩子带来下面一些问题:

1、年幼的孩子会把父母的争持归咎到自己身上
6岁以前的孩子会认为自己是引起父母吵架的根源,尤其是那些夫妻之间闹矛盾,却把孩子当出气筒的父母,在他们的孩子心中会形成黑色记忆和黑色自我认知。孩子会想做一些事情把父母重新连接起来。首先他会制造自己的问题,例如态度叛逆、情绪不稳定、无心学习等,孩子希翼通过自己的问题吸引父母的关注,把父母的注意力从夫妻冲突中转移掉。

如果这一招没用,孩子就会把责任归咎到自己身上,会觉得“我是个没人要的孩子,我不听话,都是我的错。”孩子会以为这一切的战争都是她引的,是自己做的不够好才出现这样的问题。会由此认为自己是不可爱的,不值得爱的,是丑陋的,被别人嫌恶的。有些孩子拼命努力读书,希翼父母能喜欢自己,减少争持。他们把父母的不和归咎到自己身上,结果一生都很自卑,遇到问题时,还容易采取自杀等极端手段。

如果父母的矛盾还是进一步加大,走到分居或离婚的地步,孩子就会变得麻木,并自暴自弃,不会爱护和敬重自己,也无法敬重和接受别人的爱护。这样的孩子在学习和生活中会出现很多问题,他会重复给自己制造失败和不如意的经验,去证明自己是不值得被父母爱的,他的感情也不会发展得很好,因为他不允许自己有比父母更成功的婚姻。
2、孩子会在潜移默化中学到用吵架的方式处理事情
孩提时代是学习模仿能力非常强的阶段。而父母往往是孩子首先学习模仿的对象。父母经常当着孩子的面激烈争持,会让孩子看到父母之间在采用攻击性行为解决亲密关系问题和矛盾。当他发现父亲或母亲采用责骂、摔东西,甚至暴力来解决问题,居然使另一方闭嘴了或是胜利了,那么孩子就很容易学会这些不好的处理方法,并且认为吵架、谩骂、暴力都是解决人际问题的办法,这些方法会被孩子用到自己的社交中——在幼儿园或者学校里面,用这样的方式处理和同学的关系。

更糟糕的是,在当着孩子的面争持时,夫妻一方采用自我虐待,如撞墙、自杀等方式,这样产生的负面影响会更严重。这实际上是通过自我伤害来惩罚别人。这样极端的方式如果被孩子习得,那么等孩子长大后,在处理恋爱婚姻等亲密关系时,一哭二闹三上吊就是常事了。

有些父母以为不当着孩子的面吵,对孩子就不会有影响了,这样的方式对孩子的成长也不利。孩子会学到有问题或困扰时不应该向当事人直接述说,而是要暗自辛苦,这样当他自己面对冲突时,也会选择逃避。

3、父母的争持会造成孩子内心撕裂性伤痛
有些夫妻不吵架,打冷战,冷漠处理。这种冷漠的家庭气氛对孩子的杀伤力更大。孩子都是非常敏感的,父母之间不说话,孩子其实是恐惧的。有些孩子会通过闯祸,不停地闯祸来引起关注和关爱。还有的孩子还会生病、受伤,只为了让父母一起来看自己。

有些夫妻在发生争持时把孩子当筹码,让孩子参与其中。“我和你爸离婚了,你跟谁?”“你说!你喜欢你那个骗子爸爸,还是妈妈?”……有的父母吵架,就把孩子带走,对孩子抱怨丈夫或妻子的不好。这些对孩子来说都是撕裂性的伤痛,不管夫妻是否因为争持而分开,对孩子来说他的爸爸、妈妈,任何一个他都不愿失去。这种把孩子当做筹码卷入争持的情况,会对孩子的情绪、行为以及性格有重大的影响。

与这些情况相比,对孩子伤害最大的是离婚后一方禁止孩子见到或接触另一方。这时,孩子内心会有两份负担:一是对见不到一方产生的遗憾和犯罪感,另一种情绪则是他对限制他行为的一方产生的愤怒。但是如果他偷偷去见了另一方,他又会对抚养他的一方产生犯罪感和歉意。由此可见,父母吵架对孩子来说是多么大的痛苦。
听了我的话,朋友焦虑的说:“大家那么激烈的争持,还把孩子卷入进来,会不会对孩子伤害很大。”我告诉朋友没有关系牙齿和舌头还会咬着对方,夫妻之间不吵架是不现实的。如果把对彼此的不满藏在心中,不把这股能量释放,彼此的不满就会加深,长此以往,夫妻关系还会出现裂痕。偶尔的争持能够促进夫妻关系的健康发展。但是如果伤害到孩子,就要及时的向孩子道歉。

如何既不伤害孩子,又能发泄不满呢,我建议朋友试试下面的方式:
1、当着孩子的面讨论争执并坦诚的告诉孩子自己的感受。
让孩子知道大家有意见不一致的事情是很正常的,没有两个人能在所有的事情上完全意见一致。
彼此有争执时,可以当着孩子的面以和平的方式讨论,述说自己的看法,同时聆听对方的看法,肯定对方看法中自己认同的部分,同时谋取双方都能接受的方案,和平的解决问题。这样孩子就不会因为父母之间有冲突而惶恐惧怕。

如果彼此的争执无法以和平的态度进行讨论,变得激烈起来,也无须自责。可以坦诚的告诉孩子自己争持后的不开心,可以告诉孩子“这次争持使我很累,有些失望。”或者告诉孩子“你爸爸/妈妈有自己的看法,那都是为了大家好,只是其中一部分我不赞同”,这里需要注意的是不能说:“你爸爸/妈妈很不讲理,他使我很累。”更不能在孩子面前批评、责骂对方。

如果自己情绪崩溃,哭了,也可以告诉孩子这是正常的情绪表达,所有人都会有难受的时候,当情绪达到一定程度,眼泪就会掉下来,没关系。我与你爸爸/妈妈只是意见不一致,这是正常的,因为没有人能完全意见一致。这个事情与你无关,爸爸妈妈对你的爱不会因此而改变。

当彼此沉着下来后,彼此虽然可以坚定自己的立场,同时也要为自己的情绪向对方道歉。这样的方式会让孩子明白:首先,激烈的情绪是不对的,是需要道歉的。其次,激烈的冲突也可以处理,无须惧怕。这样当孩子自己面对冲突时,他就懂得如何处理。
2、绝不把痛苦归咎与另一方或孩子
所有的情绪都来自自己,都是自己引起的,冲突也是一样。在任何令人烦恼和痛苦的事件中,真正让大家过不去的,不是别人而是自己。有时候别人说同样的话做同样的事,你不会生气,而爱人做这样的事却会让你愤怒。因此,你的情绪或痛苦都与你自己有关,不能把问题归咎给另一方,更不能告诉孩子这一切都是你引起的,都是你造成的,这样会让孩子内疚一辈子。

我曾经见过一个孩子,他妈妈是因为怀了他才被迫嫁给他爸爸,结婚后,两个人的婚姻非常不幸,动不动就大吵大闹,每次吵完,他妈妈就骂他,说她的不幸都是孩子导致的。这个孩子非常自卑,人际关系也非常差。
3、即使彼此离婚,也要让孩子知道,无论如何,父母对他的爱都不会改变。
夫妻之间的矛盾是夫妻的事,与孩子无关,对孩子的爱更不会因此而改变。这样即使彼此之间的关系已经恶化到分居或离婚的地步,孩子的心理也不会产生问题。
常常给孩子爱的保证,行为上对孩子的爱更是一如往常,让孩子真正的感受到这一点。这样即使孩子内心即使依然有无奈和惋惜,他也能接受父母分开的事实。
4、如果夫妻关系已经恶化到无法改善,离婚对孩子的伤害反而小过维持表面的婚姻
有些夫妻关系已经达到冰点,但为了孩子不受伤,他们会维持一份表面的婚姻。父母以为自己是为了孩子好,实际上对孩子的伤害反而更大。因为这样的状态会让父母包含怨恨与辛酸。看着貌合神离的父母,孩子会以为这是正常的婚姻模式,他的潜意识也会不自觉的模仿这样的关系。

同时孩子还会有很深的罪恶感。大家不妨想想,如果你的妈妈指着你说:“我现在这样的生活都是为了你!!”你会有什么样的感觉呢?你的内心是不是会感到不舒服,并千方百计想要补偿妈妈?因此,不要以为这句话你不说出来,孩子就感受不到。孩子在家庭关系中是最最敏感的,父母的所有讯息他都能第一时间捕捉并感受到。


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