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父母必读

父母,终将被孩子屏蔽?

更新于 2022-03-19 ? | 浏览次数 0

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朋友圈屏蔽父母已经不是什么资讯了,最近《奇葩说》的辩手傅首尔也遇到了,她在微博上透露了自己被十二岁孩子屏蔽朋友圈的事。


她发现了之后,试图询问孩子原因,结果孩子说,总有一些感慨不希翼妈妈知道啊。


接着不甘心地假装轻描淡写地问:哦?比如哪些感慨呢?


孩子说:我都事儿了还想套我话啊?能不能敬重一下少年的智商?


看到这一幕感觉特别亲切,仿佛就是我和10岁女儿的日常,是的,你没有看错,心理咨询师的女儿也有不想让妈妈知道的事情。


而且,作为一个咨询师的资深女儿,她也像傅首尔的儿子一样,具有非常强的“反侦察能力”。


老母亲此时五味杂陈,不知道是该庆祝孩子的成长,还是该失落自己的退场。


很多人觉得被孩子屏蔽,或者屏蔽父母,是因为“父母”太糟糕了,做得不好,或者控制欲太强,导致孩子需要用“屏蔽”来逃离。


但,这可能并不全面:也许,每一位父母都是终将被屏蔽的父母,即使不在朋友圈,也在其他地方,特别是在心里。


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所以,在大家谈到“屏蔽父母”这个话题的时候,可能最开始需要做的是一个区分,去看看这个“屏蔽”到底是成长性的,还是问题性的。


“成长性的屏蔽”,正如我前面提到的傅首尔和孩子的例子。


从她的微博看来,母子关系挺亲近,沟通交流很轻松,孩子也可以非常坦诚地表达自己的观点。


虽然老母亲多少有一点憋屈,但其实也能够坦诚告诉孩子自己的发现,总体来说,两个人的关系显得非常透明,且轻松。


这时候孩子的“屏蔽”父母,就是他们成长过程中的一个必经的阶段,甚至可以说是他们成长到一个相对独立阶段的标志。


为什么大多数的孩子是在青春期开始“屏蔽”父母,开始有自己的小秘密,也就在于此。


在没有朋友圈,QQ,抖音的年代,大家是用上锁的日记本来“屏蔽”父母,形式在变,独立性成长的需要没有变。


这些“屏蔽”其实不需要特殊的处理,只需要父母能够自己处理,消化孩子的成长,与孩子分离带来的失落感。


“问题性的屏蔽”指的是,当亲子关系出了严重问题时,孩子和父母处于大多数时间和空间都无法交流的状态。


孩子处于一种随时想要逃离的状态,而父母可能也处在一种对于想要完全掌控孩子的焦虑当中。


这时候对父母的“屏蔽”可能表征着孩子成长遇到了困难。


这个困难就是,本该有一个空间允许他们慢慢走向独立,然而父母对分离的焦虑却覆盖了这个空间,导致两个问题的产生:


第一,孩子成长的问题:孩子不能得到恰当的对待,不能得到恰逢其时的成长。


第二,家庭关系的问题:整个家庭的情感沟通交流陷入困顿当中。


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很多时候,“成长性的屏蔽”和“问题性的屏蔽”也许不能够泾渭分明地分开,而是一个连续谱。


也就是成长性的屏蔽发展到极端,也许就是问题性的屏蔽,而所有问题性的屏蔽都是由成长性屏蔽发展而来。


所以,回过头来,大家来看这两种屏蔽共同的指向,就是一个“分离”的议题。


如何面对和孩子的分离,如何真正承认自己是一个“终将会被屏蔽的父母”,是每一位父母的必修课。


要通过这门“必修课”,大家首先要破掉一个幻想:孩子对我应该毫无保留,我应该了解孩子的一切。


经常听到一些青少年的父母带着一点炫耀味道地说:我孩子跟我无话不谈。


这让很多感觉孩子已经跟自己有距离的父母羡慕不已,好像人家才是“好父母”,自己做得很失败一样。


但其实大可不必,首先这话很可能有夸大的成分,甚至我可以自信一点,把“可能“去掉。


如果一个青春期孩子对父母没有一点保留和秘密的话,反而是可怕的,那说明可能这个孩子还没有发展到青春期。


或者说,对父母过于依赖和认同,父母和孩子关系过于融合。


通常来说感觉孩子跟自己无话不谈的父母其实是在表达孩子和自己交流得比较充分,比较和谐。


但这种“无话不谈“的夸张表达背后却有一种无意识的渴望:如果孩子跟我是无话不谈的那种亲密感,那该多好,好就好在,第一可以感觉到一种无缝隙的”亲密“,第二可以感觉自己是一个”好父母“。


这两个“好“是一种强大的诱惑,让父母容易沉浸在其中,而忘了事实上耐受一定程度的”被抛弃感“和”坏父母“的感觉,才是孩子成长中,或者说其实就是父母自己的成长中,一个非常重要的课题。


接受自己“被抛弃“和“坏“,对每一个父母来说,可能相当于要面对自己是蝉脱下的壳,满是衰败无力落寞堆积。


然而,可能大家脱下的,要告别的,只是作为小孩子父母的一些功能和满足感,这意味着大家要告别人生的某个阶段,今后,可能更多地要面对自己人生转入中年的议题。


也许很多不忍和孩子分离的父母,最终回避的,是这个主题。


而那些在连续谱上到了“问题性屏蔽”的父母们,他们可能在这个主题上,有更多更严重的个人的困难:


也许他们曾经只有借着和孩子的亲密,才能体会到自己从孩子时期起就渴望的情感浓度。


也许,他们曾经的人生困境,借着孩子,得到了暂时的缓解或者替换,而一旦孩子开始表现出独立(分离)的愿望,他们会感觉特别的空寂和恐慌,真正从心底接受自己是终将被屏蔽的父母,对他们来说,可能需要一个超出预计的漫长的过程。


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在傅首尔的微博下,有一条评论:我也屏蔽我爸妈,不代表我不爱他们。


我猜想,能够写出这样一条评论的孩子,多半体验的是“成长性屏蔽”。


TA表达的就是一种清晰的边界感:不仅是对父母的边界,也是自己内心两种需要的边界:对独立的需要和对亲情的需要。


这种边界感,恰好也是那些不能接受自己被屏蔽的父母们需要的,在他们“被抛弃”的幻想后面,也是这样一种边界不清晰:


他们将孩子需要拥有自己的独立空间解读为与自己再也没有情感联系了,或者完全不信任了,但其实,亲子间独立的空间和情感的互动是可以共存的,而且是当父母内心对孩子的边界感更清晰之后,这种可共存的感觉也会更强。


致终将被孩子屏蔽的父母们,你们失去的并不是孩子们的爱,而只是一个与孩子亲密无间相处的阶段。


换一个距离,你们和孩子终究会在情感的流动中相遇。



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