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情感修复

亲密关系中,不是只有「出轨」才叫背叛

更新于 2022-03-15 ? | 浏览次数 0

有时候,让人对关系失去信心的,是一些看起来「微不足道」的小事。

 
之前有个读者跟大家讲,自己的爱情完蛋于一件被拖走的家具:总觉得也没什么原则性的大问题,直到有一天他不顾我的一再反对,不经我认可就把一件我心爱的家具从家里拖走了。
 
这让我想到之前看心理治疗师埃丝特·佩雷尔的一个访谈,她提出的一个观点让我印象很深刻:
 
在亲密关系中,不是只有「出轨」才是背叛:漠视对方的需要、违背承诺、情感和身体上的暴力……这可能都是背叛。出轨只是伤害伴侣的一种形式而已。
 
关系中发生的一件事,彻底改变了你对这个人的信任,摧毁了你对关系的过往认知。如果你也有过这样的经历,那你可能经历了「依恋伤害」



01

什么是依恋伤害?
最需要你的时候,你不在

依恋伤害( attachment injury ),是指亲密关系中的个体在需要支撑的关键时刻,感知到的被对方抛弃、背叛的感觉( Johnson,1999;Millikin,2001  )。
 
比如出轨就是最明显的一种背叛。除了出轨,依恋伤害还有很多表现:
 
比如一方生了大病、或者家庭遭遇重大变故时,没有得到伴侣的支撑和照顾;比如在怀孕、流产的特殊时期,没有感受到伴侣的关心和重视。
 
它甚至可以是一些在旁人看来微不足道的小事:比如在需要一个拥抱的时候没有得到,结婚纪念日对方一直在加班一个电话也没打。
 
很有可能,关系里的一方还毫无意识呢,另一方已经「哀莫大于心死」了。

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? 离婚真人秀《再见爱人》
 
有人可能会问了:出轨也是依恋伤害,没有抱抱也是依恋伤害,这个伤害究竟是怎么界定的呢?那我有天工作忙忘给女朋友打晚安电话,就是背叛她了吗?
 
是有点难理解。大家先来看几个发生在家庭治疗案例里的「依恋伤害」场景( Johnson&Millikin , 2001  ):
 
案例一:没被照进全家福的妻子
 
妻子在丈夫一家人照全家福的时候,不小心被遗漏了。这极大地改变了她对夫妻关系的认知,觉得自己在对方眼里不重要。因为当时她刚刚移民到这个新的国家,除了丈夫,谁也不认识。
 
案例二:没有得到的拥抱
 
一对夫妇来咨询,丈夫抱怨妻子不陪他一起参加活动,当他在咨询师的鼓励下请求妻子的拥抱时,妻子爆发了,讲起了 16 年前的一件事:
 
那是个冬天下午,他下班回来,看到她生病了,情绪低落,还要照顾 3 个孩子。她请求他抱她一会儿,但丈夫却出去了,打了很久的电话。
 
就是在那一刻,妻子在内心发誓:再也不会向他寻求安慰了。
 
案例三:流产事件
 
莉莎在流产的时候,一个人在浴室,周围都是血。这个时候丈夫鲍勃走了进来,她好希翼他能蹲下来,抱着她,安慰她照顾她。不要叫别人,就他们俩在一起。
 
但鲍勃看起来很冷淡,他走出去打电话,让姐姐送他们去医院。当她哭的时候,他会走出房间。
 
尽管姐姐和丈夫都在身边,她却觉得她只能靠自己度过这个丧失的时刻。那是一种强烈的、被抛弃的恐惧感。

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 ? 离婚真人秀《再见爱人》

你会发现,在这些依恋伤害的案例中,「发生了什么」并不重要,当事人「感受到了什么」才重要。除了当事人,没有人能判断一个具体的行为是不是「依恋伤害」。
 
感受就是最大的真实。痛苦用不着比较,感情也没有对错之分,当你在本来期待得到高度支撑的亲密关系中感觉到需求被漠视,当你在本应有高度安全感的关系中体验到了被抛弃和孤立的感觉,「依恋伤害」就已经发生了。
 


02

依恋伤害会给一段关系带来什么?
 
是的,依恋伤害很有可能是对方的无心之失,但却会给当事人、给关系带来切切实实的伤害。下面是它可能会带来的影响:
 
对个人的影响:
 
1.对关系和对方的看法发生了颠覆性的改变
 
深层的依恋关系是一种高度信任的关系( Hazan et al.,1999 ),当大家决定进入和维系一段关系时,大家都存在这样的信念:
 
在我需要的时候,那个人会在那儿。
 
而依恋伤害的发生打破了这个信念,这意味着,维持你们纽带的核心信念被摧毁了。
 
你会开始拒绝信任对方,向对方表露脆弱;当你需要信任或依赖你的伴侣时,你会感到很痛苦。就像那句话所说:最难过的不是你骗了我,而是我再也无法信任你了。
 
2.怀疑自我价值
 
因为过往信念的破碎太痛苦,一个人往往会向内寻找原因,并因此怀疑自我价值:
 
是不是我不值得被爱?
 
3.类似创伤的体验
 
越来越多的研究认为浪漫伴侣的背叛是一种人际关系创伤。30% 到 60% 的被背叛者经历了具有临床意义的创伤后应激障碍 ( PTSD )、抑郁和焦虑症状( Lonergan et al.,2020 )。
 
受伤的伴侣可能会出现创伤后应激障碍的特征症状:比如图像和感觉的闪回、侵入性记忆、逃避和麻木、过度思考、过度防御等。
 
4.也可能是个自我成长的契机
 
有研究对 4 位遭遇依恋伤害的女性进行了深入访谈( Cate Pelling ,2004 ),发现依恋伤害事件也可能是一个自我意识觉醒的契机:比如意识到自己在关系中的不对等付出,向外建立更能带给自己滋养的关系。

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? 美剧《了不起的麦瑟尔夫人》
 
对关系的影响:
 
如果不能及时察觉和处理,依恋伤害很可能给关系造成持续的负面影响:
 
关系双方会不愿意有过多情感投入,沟通无法进行,冲突加剧,重新回到信任和亲密的状态也就难上加难( Johnson ,2004  )。
 
情绪聚焦疗法( EFT )指出:遭遇依恋伤害之后的关系,很容易进入一个「一方追一方逃」的消极互动模式:
 
受伤的一方会经常提到这件事表达指责,另一方会进入防御姿态,不正面回应。
 
而两个人处理依恋伤害的方式,直接影响了关系会往什么方向发展。如果负面循环一直发展下去,信任依恋关系也就越来越没有了修复的可能。

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? 影片《欲望都市》



03

如何修复依恋伤害?
 
情绪聚焦疗法( EFT )是被证明可以有效解决依恋伤害问题的方法,研究发现,通过 EFT 走出来的夫妇大多获得了更为深层的亲密体验( Susan, 2006 )。

如果还没有接受夫妻治疗,这些建议也许能在生活中帮助到你:
 
如果你是被伤害的一方:
 
1.不需要把自己放在「受害者」的位置之上。接纳这件事给自己带来的伤害,同时认识到:你永远有选择去做一些事情,让自己感觉更好。
 
2.认识到消极的互动模式,想想这是自己想要的结果吗?如果不是,你想要的是什么呢?
 
3.重构伤害事件对自己的意义:除了伤害,你从中有什么收获吗?比如意识到关系中的不对等?看到了自己一直被忽视的需求?
 
4.做出选择:你想要修复这段关系,还是离开?
 
5.建立新的关系纽带:通过练习理解、表达自己的情绪和需求,建立新的支撑性的关系。
 
如果你是伤害的一方:
 
1.现在就回应,之后再说明:倾听伴侣的痛苦,不要急着打断、否认。尝试理解,尽管有点难。
 
2.让对方知道你很抱歉:通过表达,让对方知道你在乎 ta 的感受。
 
3.让对方知道,你会努力,不会让同样的事情发生第二次。
 
4.在对方愿意的前提下说明:当对方在情感上开始接纳你时,问问 ta 是否愿意听你说明。讲讲你当时是怎么想的,可以帮助澄清和修复。
 
5.警惕复合伤害:修复之后,如果伴侣再次感到了相似的伤害,信任会更难修复。如果你在意这段关系,不要让它发生。毕竟,没有人愿意被伤害两次。

根据情绪聚焦疗法( EFT ),接受咨询的夫妇/情侣会经历 8 个步骤:
 
1.受伤的一方用一种高度情绪化的方式讲述依恋伤害事件,攻击和指责很有可能出现。比如上文案例中,在丈夫想要抱抱时突然爆发的妻子。
 
2.被指责的一方会进入防御模式:否认这件事,否认这件事的严重程度,或者直接拒绝讨论。

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 ? 离婚真人秀《再见爱人》
 
3.受伤的一方开始从单纯的情绪发泄进入了更为沉着的阶段,开始跟情绪相处/对话,看到情绪后面未被满足的需求。
 
4.被指责的一方开始倾听和理解这件事对对方意味着什么。
 
5.受伤的一方开始做出尝试:不再指责,而是说出这件事给自己带来了什么感受,向对方袒露自己的脆弱。
 
6.伤害的一方会感到同情、遗憾、悔恨,承认自己给对方带来的伤害,肯定对方的感受。
 
7.受伤的伴侣再次尝试信任依赖对方:比如表达自己想被安慰、被照顾的愿望。
 
8.伤害的一方即时给予对方所需要的回应,修复伤害事件。

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? 影片《欲望都市》
 
在这个过程中,3 和 5 被看成是促进修复的关键阶段,咨询中把这个过程中发生的变化叫「软化」:你可以理解成,受伤的伴侣开始走出硬邦邦的情绪的壳子,触碰到壳子底下自己脆弱的部分。并愿意把脆弱袒露出来。
 
最后,再分享心理治疗师埃丝特·佩雷尔的一段话:
 
信任可以在伤害之后重新建立吗?是的。
 
重建后的信任跟最初的信任不同。那可能是一种更成熟的信任,而不是无条件的信任。它植根于现实。
 
这意味着大家在理解彼此的基础上,再次有能力容忍未知,与大家永远不会知道的东西一起生活。

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