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心理咨询首席咨询师陈玲先博士:婚姻能否持久

更新于 2021-07-16 ? | 浏览次数 0

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郑州知名心理专家、河南领先心理咨询首席咨询师陈玲先博士:婚姻能否持久稳定有2个关键因素决定(一)
 
怎样的婚姻才能长久?
 
如果说婚前婚后的爱情已经不同,那用怎样的方式去表达爱、感受爱,才能永远幸福?
 
—— 对这两个问题的回答,可以很鸡汤,但心理学家绝对不会走这条路。
 
爱情和婚姻心理专家 John Gottman 教授,是当之无愧的婚姻研究领军人物。他和他的妻子在过去 40 多年中,研究了上千对夫妻,揭开长远稳健的幸福密码。
 
这篇文章有点长,也牵涉到心理研究方法和理论的说明,文字难免有些严肃生涩,但这正是心理学家对待科学研究应有的态度。相信认真读完这篇文章的你,无论已婚未婚,都会对婚姻和爱情,有新的思考、成长和收获。
 
接下来,就让大家揭晓 Gottman 教授的研究成果!
 
01
 
心理研究表明:
 
婚姻能否持久稳定,由这2个因素决定
 
每年,都会有数千万情侣在婚礼上说一句“我愿意”,并许下一个终生不渝的誓言,要彼此相伴,让友谊、欢乐与爱伴随着他们在人生之路上不断前行。
 
但拥有这种理想关系对于很多人来说并不是说说那么简单。很多人的婚姻都走向了失败,或离婚,或分居,或充满了痛苦与不和谐。
 
在所有的结婚人群中,只有十分之三的婚姻是健康、快乐的。针对这一现象,心理学家 Ty Tashiro 在今年早些时候出版了一本名为《维持快乐的科学》。
 
科学家第一次开始研究情侣婚姻关系是在1970年代时,观察夫妻在面对婚姻危机时的反应和行为,结果居然是极高的离婚率。
 
为了避免离婚对破裂家庭的孩子造成影响,心理学家决定把实验只集中在夫妻身上,带他们到实验室以观察他们的行为,便于发现健康长久的婚姻关系的形成因素。
 
Tolstoy 提出一个疑问:到底是造成不和谐家庭的原因各不相同,还是痛苦婚姻都有一些致命的共同点?
 
02
 
研究这一领域的心理学家 John Gottman 在过去四十年里研究了上千对夫妻,就为了弄清楚是什么在维持一段婚姻关系。
 
他和心理学家的妻子Julie在纽约开了一家名为 Gottman 的研究所,致力于用科学的研究方法帮助其他夫妇情侣维持一个互爱互敬的健康关系。
 
John Gottman 早在1986年就开始收集整理相关的重要发现,并且与他在华盛顿大学的同事 Robert Levenson 一起开设了一个“爱的实验室”。他们邀请新婚夫妇到实验室里并观察他们彼此的互动。
 
在一组研究员的帮助下,他们在每对夫妻之间连上电极,并让他们聊聊他们之间的关系。
 
比如:
 
他们怎么见面的;
 
他们面对的最主要的分歧;
 
以及一些美好的回忆。
 
当他们说话的同时,电极连接的机器会检测计算出研究对象的血流量、心率,以及他们出了多少次汗。接下来研究员就让这些夫妇回家,并在接下来的六年里持续跟进,看看他们是否依然在一起。
 
03
 
通过获得的实验数据,Gottman 把夫妻分为了两大类:婚姻掌控者和灾难制造者。
 
婚姻掌控者们在那接下来的六年里依然相处的非常愉快,但是灾难制造者们不是分手了就是在这段婚姻里一直都非常不快乐。
 
当研究员分析从那些夫妻身上收集到的数据时,他们很清楚的看到了婚姻掌控者和灾难制造者们之间的区别:
 
受难者们虽然在采访时显得十分平静,但是检测仪器检测到他们的生理反应却道出了实情:他们的心跳会很快,总在出汗,血流也很快。
 
纵观这上千对夫妻,Gottman 发现那些实验时生理反应越活跃的夫妻,他们的关系在后来的时间里恶化的也就越快。
 
但这些生理反应与什么有关呢?问题就在于灾难制造者们在他们之间的关系里做出了一种「非战即逃」的应激反应。所以和另一半坐下来好好谈谈就如同面对一头张牙舞爪的老虎一样被他们生理上的排斥。
 
04
 
甚至当他们谈一些快乐或者平凡的事情之时,他们都做好了攻击对方和迎战的准备。这让他们的血流速度剧增并且变得咄咄逼人。
 
比如每位实验成员都可以聊聊他们一天是怎么过的。这就会激起一位丈夫对他的妻子说:“你干嘛不先说,又花不了多长时间。”
 
相反,婚姻掌控者的生理应激就没有那么明显。他们平心静气,并且从他们之间温馨深情的举动,甚至于吵嘴,都能看出他们心意相通。并不是因为婚姻掌控者们的生理应激反应比受难者们好,而是他们能够营造出一种相互信任的氛围以及让他们心理生理都能感到惬意的亲密感。
 
Gottman 想要更多地了解婚姻掌控者们如果培养相互间的爱与亲密,以及灾难制造者又是怎么破坏这些稳定因素的。
 
在1990年的一项跟进研究中,他在华盛顿大学设计了一个研究室,如同一间拥有精美大床,让人能够安静享受早餐的小屋。
 
他先后邀请了130位新婚夫妇在这里待上一天,观察他们的一般夫妻在假期里都会有的行为:做饭、打扫房间、听音乐、吃饭、聊天、闲逛。这让 Gottman 有了一个重大发现——一个决定婚姻之树到底是趋于繁盛或是走向衰败的核心因素。
 
这一整天里,这些夫妻都会有交流情感的需求。
 
比如说,
 
一个喜欢鸟的丈夫注意到有一只金丝雀飞过了花园,他也许会跟他的妻子说:“快看外面那只漂亮的小鸟!”
 
他这个行为并不是在夸那只鸟,而是在他妻子身上寻求一种回应——表明妻子对他说的事情有兴趣并且很赞同。在那一刻,比起那只鸟,他更想做的是建立一种夫妻之间的联系。
 
05
 
这时候妻子就面对着两种选择:她可以上前迎合,或者转身漠视她的丈夫。
 
尽管这件事情似乎微不足道并且显得有点傻,但事实上却反映出了很多健康婚姻关系需要具备的素质。丈夫觉得那只鸟足以作为一次交流的主题,问题就在于妻子是不是意识到并且十分重视这一点。
 
那些走上前迎合伴侣显示出了他们对另一半爱好的兴趣和支撑;
 
那些背着脸的人继续看电视或者看报纸,则完全没有回应或者敷衍了事回应了另一半;
 
甚至有的还会以明显的负面情绪,例如说:“别烦我了,我看报纸呢”。
 
这种夫妻互动对于良好的婚姻关系具有深远的影响。
 
在接下来的六年里离婚的夫妻中只有 33% 在实验里迎合了另一半,说明只有十分之三的夫妻想要通过情感交流与对方建立了亲密关系。
 
六年后仍然在一起的夫妻有 87% 都在实验里迎合了另一半,原因就是他们能够满足伴侣的情感需求。
 
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