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婚姻问题治疗

最好的疗愈,是倾诉……

更新于 2020-07-01 ? | 浏览次数 0

当大家面对身边最亲近的伴侣生气时,总是手足无措。甚至有时候,大家会用原先被父母对待的方式去对待他们。像这样没在父母那获得感同身受能力的人,是可以通过后天的学习和训练来提升的。做到这一点并不难,可以试试以下的五个办法。

第一招:抱持对方的情绪。

所谓情绪抱持是指,意识到每个人都有喜怒哀乐惊恐悲思的情绪,这很正常。每个人的情绪都需要他自己解决,任何人都没有能力代替。哪怕是摔疼了,疼痛也肯定需要通过一段时间才能缓解。因此,大家能做的就是抱持他的情绪。

大多数人都会陷入这样的误区,看到伴侣很难过,自己很心疼,于是胡乱地做一些事情希翼伴侣立即不难过。这种做法是没有抱持情绪能力的表现。伴侣是大家最亲近的人,他们的情绪反应激发了大家的情绪反应。所以,理清情绪责任很有必要,你想让对方不难过以此来缓解自己的焦虑,这是属于你的情绪,不是对方的情绪,你的情绪需要你抱持,不能要求对方来帮你缓解心疼。

第二招:尽量做到共情和自我暴露。

共情是感同身受的能力。基本原则是,感受对方的悲伤,感受的同时不评判。就像孩子在悲伤时看到妈妈关切的眼神一样,那一刻,孩子感受到的是妈妈跟自己在一起,妈妈在心疼他,担心他。自我暴露的概念是,假设导致对方悲伤的事情发生在你身上,可能你处理的不一定会比他好或糟糕。这种方式的效果能更加拉近你们之间的心理距离,从而让他更愿意靠近你。

第三招:提供好的陪伴。

好的陪伴是这样的:静静地待在对方身边,及时地回应对方。我有一位女性朋友,她的人缘特别好。别人找她倾诉,一般情况下,她不给任何建议,只是说:“我陪你坐一会儿吧。”如果朋友哭,她就递纸巾,然后说:“可能我做不了什么,但我可以在这陪你。”也许很多人看到这会大呼:太简单了,真的有效吗?试试就知道了。很多人习惯向对方说明,说明等于掩饰,陪伴者的说明只会让对方陷入更悲伤的情绪中,甚至发展成一发不可收拾的地步。

第四招:提供倾诉的环境。

在我的工作经验中,经常听到有些人在谈到某件事时非常非常愤怒,包括委屈和痛苦的经历。通常,我不会去打断,因为他们需要不停地诉说,诉说的本身就是很好的疗愈方式。提供倾诉环境的关键是,倾诉者需要受众,需要一个用心倾听他故事的人并在恰当的时候给予回应。回应不是分析,也不是做任何说明,当然也不只是闭嘴听着,需要有交流。在倾听的过程中,可能当你听到对方谈论一件事情时有逻辑的漏洞,你很想跟对方澄清。千万不要!忍住!看似是在帮对方,实际上是在增加对方的反感。因为人在愤怒或悲伤的情绪下,多半是在表达情绪,没有逻辑可言。所以,倾诉的内容不只是语言,更多的可能是在宣泄情绪。情绪宣泄出来了,有些情绪就不会积压在心里再次发酵,形成压抑的感觉了。对方不开心,提供给他一个倾诉的环境吧,这真的很重要。

第五招:提供情绪或行动上的支撑。

悲伤是一种诉求。这种诉求就是跟另一个人产生链接,让另一个人知道自己很悲伤,同时给予他支撑。这种支撑会让他感到安全,感到没那么恐慌,感到被安慰到了。很多悲伤的人会把自己包起来缩成一团。一个拥抱对对方来说就是最大的行动上的支撑。曾经有位朋友问我,惹老婆生气了怎么办?很简单,只要不是原则性的问题,老婆生气了,有小情绪了,不管三七二十一,把她抱起来摁倒,亲她,告诉她你爱她。朋友怀疑地问我,“真的吗?我去抱她,她把我甩开怎么办?”那你就坚持抱,紧紧地抱住她,看之后会发生什么。

后来,他真的用了我教给他的方式,他老婆刚开始很气,挣扎了几下,后来在紧紧的拥抱下身边变得柔软起来。现在,他们的夫妻关系越来越好,矛盾也少了很多。拥抱是温暖的疗愈。拥抱也传递给了对方这样的信息:你对我很重要,我很看重跟你之间的关系,很爱护你,很渴望跟你在一起。懂了吗?如果对方生气了,不需要说太多,也不需要做太多,一个拥抱,一次好的陪伴就代表一切。

河南领先情感专家温馨提醒:做到以上这五点,对方的情绪也有空间处理,同时,你们的关系也会比以往更亲密,更好。最后留一个小作业:如果你不开心了,你希翼你的另一半如何做呢?

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