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婚姻分析

最完美的婚姻状态,是窝在爱人的怀里孤独

更新于 2022-06-04 ? | 浏览次数 0

今天,壹心理想跟你聊聊“亲密有间”的爱。


这几年,身边很多朋友陆陆续续结了婚。


每当我在朋友圈看到他们分享的红本本,读她们的结婚感言,总会被那种“执子之手,与子偕老”的愿望所触动。


然而,聊起婚后生活,发现好多人活得都很累:


“他每天只顾着打游戏,一回家就抱着手机玩,我和他越来越没话聊了。”


“她总是让我陪她,我工作已经很累了,为什么不能给我一点独处空间?”


“不管我做什么,Ta总是处处挑我毛病,我觉得自己一无是处。”


……


我不禁好奇,那些婚姻长久幸福的人,是怎么经营婚姻的?直到我了解日本一对“最甜蜜老夫妇”的故事。


在日本的春日井市,有一间田园木屋。


房前屋后,有樱桃、草莓、梅子、柚子等果树,有白菜、茄子、黄瓜、西红柿等蔬菜,一共种了180 棵树,50多种水果、70多种蔬菜……


这是90岁的修一和87岁的英子的家。

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△ 种了40年的樱桃树,结满了果实


修一是日本建筑师,大学教授。英子是一名普通的家庭主妇。


结婚65年,俩人几乎没有吵过架、红过脸。


他们每天种菜、施肥、挖土豆、挖竹笋、摘樱桃、做饭……生活平淡琐碎。


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△ 英子奶奶开心地摘下黄瓜


导演伏原健之三顾茅庐,才获准把他们的日常生活拍成纪录片——《人生果实》。


在豆瓣,近3万人打出9.6的高分。评论区里反复出现一句话这,就是我向往的婚姻生活啊。

不少人以为,他们的婚姻这么幸福,一定是有很多共同点吧?事实上,两人完全性格迥异。

为什么他们却能维持65年的幸福?

修一和英子的故事,或许能让你知道,最好的婚姻状态是什么。

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谁都不完美,别勉强对方改变


修一和英子在生活习惯上,完全不一样。

修一最爱吃土豆,而英子最讨厌吃土豆,却变着花样做各种有土豆的菜给他吃。

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修一爱吃传统日式早餐,英子却爱吃西式早餐。

于是,她每天都做两种早餐。

修一吃日式海苔米饭,她吃西式面包抹自制果酱,各自都吃到自己喜欢的早餐。

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△ 英子每天都准备两份不一样的早餐

英子说:“我做饭的最大心愿,就是听到他说‘好吃’”。

修一每次吃到英子做的饭菜,都会即时夸赞说:真好吃。

英子则会害羞地回应:“这种赞美让我很开心”。

其实,英子刚结婚时并不会做家务,做的饭菜也不好吃,但每次修一都会默默吃干净,从来不会抱怨她不会做饭。

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修一也不勉强英子改变生活方式。

修一做事缜密,喜欢整理,所有东西都按照色彩、大小分类,放在固定位置。把家里收拾得干净利落,井井有条。

而英子做事不够细心,记性不好,比如忘记关煤气,忘记关水龙头。

修一不怪她,但会留言提醒她。

煤气炉旁写着:“正开着煤气呢,别忘了”。

洗衣机旁写着:“正在洗衣服,别忘了”。

英子看到后,就会知道问题,主动去改。

英子感叹道:“修一从来没有干涉过我的自由,现在回想起来,我想做什么,他都由着我。这,很难得。”

他们都能做到不勉强对方,是因为他们都知道彼此身上都有让人不爽的点。

但没关系啊,我允许你有缺点,敬重你的不完美。大家有商有量,能改则改,不能改的,我理解你,努力去适应你。

为什么那么多人觉得婚姻不幸福?

因为总觉得伴侣不完美。

《亲密关系》中提到,大家之所以会爱上一个人,因为大家开始和维持一段亲密关系背后的动机,是为了满足大家未被满足的需求,陪伴、照顾、了解、支撑、接受、抚摸和相拥而眠……

一旦发现伴侣无法满足自己了,就想通过权力斗争“控制”伴侣,把Ta“改造”成大家期待的模样。

这样,只会让彼此越来越累,永远得不到满足。

真的,别再让“理想伴侣”的期待伤害你的感情了。

如此,才不会因为婚后才发现这个人浑身都是毛病时,忧伤得抓耳挠心。

如修一面对英子的缺点时说的:

“她就是这样的人,我娶她的时候就知道啊”。

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△ 英子做的布丁蛋糕


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人生重要事情上,我永远挺你


好的婚姻,伴侣永远是彼此最好的战友,在彼此人生中最重要的事情上,永远挺你到底。
 
婚前,英子是有200年历史的清酒酿造厂的独生女。而修一是个穷小子,穿着麻布做的皱皱巴巴的裤子,草鞋。

刚结婚的时候,他们完全没有钱。
 
突然有一天,那时月薪4万日币的修一,对英子说想买一艘帆船。

英子虽然知道这很艰难,却“很平静地觉得,得想想办法”。

为了解决钱不够的问题,她瞒着修一去典当行,典当了自己所有的和服。

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△ 英子为了给修一买帆船,瞒着他去典当行

修一在面对工作和生活的重大决策时,也时常征求英子的意见“这么做你觉得可以吗?”

而英子总会告诉他:“这是好事,你去做吧。”

修一也一直支撑着英子。

在那个年代,英子从小接受的教育是,女孩子要时刻微笑,努力工作,照顾家庭。

面对自己不喜欢的事情,她从不敢反抗。

直到和修一结婚,她才能畅所欲言。因为每次不管她想做什么,修一就会说:“当然好,听起来很棒”。

所以,她做了很多自己想做的事情,不去工作,选择做家庭主妇,学习烹饪和研究美食,享受照顾修一的快乐。

婚姻不是他们人生的全部,而是各自有自己的事业,爱好,理想,在这样彼此支撑的关系里,双方都活出了自我。

更好地,成为自己。

一段亲密关系的真正目的,不是给予和接受彼此的爱,而是是让你踏上寻找真正自己的旅程,让你知道,你自己就是一直以来所寻找的爱

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我是爱你的,而你是自由的

为什么很多中国式亲密关系里觉得窒息?

因为,他们挨得太近,不被允许有私人空间。
 
修一和英子维护彼此私人空间的方式很特别——写留言板。

家里和菜园的每个角落,处处都是修一做的黄色留言板。不管发生什么,他们从不互相责备。
 
英子常忘记关水龙头,修一看到了,就会在留言板写上:“水都没关上,上哪儿去了?”

英子看到后回应:“对不起,下不为例。”

低矮的树枝上写着:“请注意!会疼哦!”,提醒英子小心别碰到头。

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△ “小心撞头,会痛哦”

修一和英子的留言板交流方式,避免了正面冲突,把不满写出来,给彼此面对和消化问题的时间和空间,缓和情绪。

私人空间,容纳着大家各自的工作圈、朋友圈、爱好圈,也容纳着大家的不满、愤怒、羞愧、内疚、骄傲等情绪。

所以,修一不擅闯英子的厨房,干涉她的烹饪。修一每天要写10封信维持和朋友的联系,英子也从不打扰他。

他们允许彼此有自己的空间做自己喜欢的事。

他们可以在一起共处,也可以分开。

在私人空间里,大家既能做自己喜欢的事,消化自己的情绪,也能给予和感受到对方的理解和接纳。

我是爱你的,而你是自由的。

这也是修一夫妇从未吵架的“秘密”吧。

人只有拥有属于自己的空间,才能进行内在的整合,让自己成为一个更稳定、统一、完整的人,从而拥有一个自己的独一无二的内在世界。

而大家大多数亲密关系是怎样的?

要时刻黏在一起,发了疯似的索取对方的爱,总想依赖、占有,把对方变成自己取乐的所有物,把彼此的心理空间逼到角落里,令人窒息,心理距离也越来越远。

而忘了,大家更需要的,是“亲密有间”的爱。

正如英国心理学家温尼科特所说:完美的相处关系,是“窝在爱人的怀里孤独”。

暂时无话可说?没关系。

想一个人待着?没关系。

就算静静地躺在你的怀里,我也觉得很安全,自在,无拘无束。

这是两人相处、信任的最高境界,也是和伴侣相处的最佳状态。

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不控制对方,不勉强对方一定要为自己改变。

不把婚姻当作人生的全部,大家在彼此的支撑下更好地找寻自我。

不把全部的情感依赖在对方身上,允许彼此有自己的私人空间。

亲密,但是“有间”。

希翼每个人都能经营好自己的爱情和婚姻。

世界和我爱着你。



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