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婚姻分析

河南领先心理,婚姻情感专家陈玲先博士:婚姻里最不该说的4句话,你知道吗?

更新于 2022-05-23 ? | 浏览次数 0

你在婚姻中经常说与下面几句类似的话吗?


A“这就是你的错!”——认为配偶某些事情做错了,甚至逼着对方向你道歉。


B“你跟人家谁谁谁比比,人家比你强多了。”——经常拿配偶和别人比较。


C“我这么累、付出这么多全都是为了你。”——总是把自己烦恼、劳累的原因归在配偶身上。


D“你必须去做某事,否则就是不爱我。”——对配偶下威胁性的命令。


调查结果如下:


以上4种类型的语言,分别对应4种观念:“道德评判”“进行比较”“受害者模式”“强人所难”。


正是头脑中的这4种观念,蒙蔽了大家的爱,让大家的婚姻矛盾丛生。


01 
                   
“这就是你的错!”

在丈夫路远面前,茜茜经常说的话就是“你这样做不对”“你这样是错的”“你应该怎样做、不应该怎样做”

比如路远晚归,她就说:“你应该每天晚上按时回家吃晚饭,晚归就是你不对。有家不知道回,就知道在外面瞎逛,你担负起做丈夫、做父亲的责任了吗?你当这儿是旅馆吗?”

路远加班回来,本来就觉得精力透支,经她一念叨,负能量完全爆发:“你难道不知道我要加班吗?你在家清清闲闲,我在外面累死累活回来还要挨你的骂?”“啪”地一摔门,进书房去了。

两人明明相爱,但家里的气氛很容易就变得剑拔弩张

再比如,有时茜茜和朋友一起出去玩,路远总是很挂念她,经常打电话发短信联系,她就说:“你怎么能这样?就跟控制狂似的。”

但如果茜茜出门好几天,路远疏于问候,她又开始批评:“你现在一点儿都不懂得关心我。出去几天你连问都不问,连个电话都不打,这种事儿还要我说?你自己就不知道吗?”

在茜茜眼里,路远怎么做都不对,怎么做都能被她轻易地挑出毛病。路远虽然爱她,但渐渐疲于应对,开始畏惧回家。

但这些所谓的“毛病”真的是客观层面的“错误”吗?

并非如此。茜茜说路远这样做也不对,那样做也不对,只不过是因为对方的想法、观念和自己不一样,就把对方定义为“错”。

在两个相爱的人之间,原不必过于纠结一些小事的对错,但是大家却在与伴侣相处时常常落入“道德评判”的陷阱:把伴侣的一些行为定义为对或错,正常或不正常,负责任或不负责,聪明或愚蠢

这是因为,一旦大家遇到不喜欢的人或不理解的事,就理所当然地会想是别人的不对。大家自以为是地认为这些评论体现了大家的需要。

但实际上,以这种方式来表达自己的主张,很可能会招来敌意,使大家的愿望更加难以满足。正如茜茜对晚归的丈夫提出批评,丈夫对她进行猛烈地还击。

有时,即使配偶暂时做出了让步,也不是心甘情愿的,而是将不满埋在了心里。

具体该怎么做?

当看到伴侣那些不符合大家观念的行为,大家不应轻易对它做道德评判。应直接说出自己的观念,而不是指责他人,要照顾到对方的感受和需要。

丈夫再次晚归的时候,茜茜就换了一种表达方式:“这么晚回来一定很累吧?家里人都很担心你。孩子也说想等爸爸回来再睡觉。今天是工作任务太多了吗?”

平常一被妻子唠叨晚归就忍不住想发火,而且不愿意说原因的路远,这次一反常态:“不是,今天没加班,和几位同事喝了点儿酒。”还没等茜茜说话,就补充说:“下不为例下不为例,以后一定提前报备。我先去孩子屋里看看。”
 
02
                   
“你跟人家谁谁谁比比,人家比你强多了。”

安妮在这次调查中选择了B项,她总是喜欢拿丈夫和别人比较。

丈夫张越有时候加班,安妮就说:“你看人家小李对妻子多体贴,每天晚上都回来得很早,帮着做家务、给孩子辅导功课,平常妻子去超市他都陪着。”

张越随即恼火:“小李体贴?你看他一个月挣多少钱,再看看我的工资,比他多一倍呢,你怎么就看到他回家早,看不到他工资低?”

到了年底,张越苦干了一年却没有升职,心情本就很郁闷。结果回家后,安妮这样说他:“你们单位的小郑,工作年限可比你短吧,人家怎么今年就升职了呢?”这话对张越如同寒天饮冰水,太伤人了,堵在心里不舒服了很久。

再比如,张越长时间坐办公室,身材有些走样,安妮又说:“你看看你现在这个样子,我前段时间见到前男友,人家身材保持得还是那么好,你为什么就不能努努力?非要挺着个啤酒肚。”

终于有一次,在安妮又拿着别人跟张越比的时候,张越彻底爆发了:“行行行,我不如别人,我处处都不如别人,没有一点儿好处。个子矮、身材差、职位低,还夜夜在外面鬼混不顾家,行了吧?我这么差劲,你怎么还愿意跟着我过?不愿意过就离婚好了,受不了被你天天贬低!”

安妮被吓懵了。她可从来没想过离婚,而且一直都很爱丈夫。

是什么蒙蔽了她的爱,从而让丈夫根本无法感受到呢?

其实是那些无谓的“比较”蒙蔽了夫妻二人的爱,伤害了彼此的感情。丹·格林伯格在《让自己过上悲惨生活》中说:“如果真的想过上悲惨生活,就去与他人比较吧。”

每个人都不是完美的,换位思考一下:如果配偶说大家不如其他人,大家也会陷入低落甚至愤怒的情绪当中

但即使懂得这些道理,在日常生活中,似乎还会不自觉地拿配偶去和别人相比较,甚至只拿配偶相对弱的方面对比其他人优秀的地方。这样的比较,配偶当然不开心,大家自己也会很失落,觉得为什么自己的配偶这么差、不如别人。

大家以为通过“比较”的方法,可以促使对方上进,是自己对爱人的一种督促,甚至是爱的表现。

但事实上,不但达不到想要的效果,反而会让配偶觉得你就是对他这个人不满意,完全感受不到你的爱。

具体该怎么做?

大家不应该总是拿配偶和别人比较。他或许有一些缺点、短处,但是也有很多值得欣赏的地方。要不然当时你怎么会看上他呢,对吧!所以为什么要用无谓的“比较”来伤害两人的感情呢?

当丈夫张越爆发并说出“不愿意过就离婚”之后,安妮反思了自己以前的问题,开始换一种角度去看丈夫。

虽然他升职慢,但是他工作已经很努力了,不能因为暂时没有取得想要的成果就把他的努力一笔抹杀。丈夫身材走样,她不再搬出前男友冷嘲热讽,而是提议两人一起锻炼。

03
                   
“我这么累、付出这么多全都是为了你。”

静月觉得婚姻生活使她疲惫不堪。

自结婚后,除了外出,她几乎承包了家里全部的早中晚餐。每天一大清早起来,就开始准备早饭。刚解决完全家的早饭,又开始思考人生的另外两大难题:中午吃什么,晚上吃什么。

最痛苦的是,她本人并不喜欢做饭。更何况晚上下班之后,已经很累了,却不得不强打起精神绕道去超市买食材,回家后连坐下休息一会儿的时间都没有就开始在厨房里忙东忙西。

她为此非常苦恼,常常对朋友抱怨:“我真的不喜欢做饭。可是从结婚之后我为了我老公已经做了7年饭了你知道吗?真的不敢想我是怎么熬过来的,而且还得继续熬。全都是为了他,全都是因为结了这个婚。”

朋友劝她那就别做了,静月猛然摇头:“不行不行不行。如果不结婚我自己一个人,晚上回家不想吃就不做了,那就太轻松了。”

在丈夫王颢面前,她的抱怨自然也从没停过。甚至每晚做完饭她的心情就会很差,在饭桌上一直抱怨各种事情,仿佛一切苦恼、一切疲劳都来自于眼前的这个人、这桩婚姻。

可丈夫浑然不知问题的所在,只觉得静月脾气坏,抱怨多,每次吃饭也硬着头皮、食不下咽。

静月其实是落入了一种叫“受害者模式”的陷阱里。

其实在婚姻中,像静月一样的人也很常见,经常会说“我不得不这样”“我都是为了你才这样的”类似的话。

仿佛自己做的事、承受的烦恼都是别人加于自己身上的,而非自己的选择,把所有烦恼都归到了伴侣身上,仿佛对方是造成你一切烦恼的根源。

其实并没有人明确地强迫你做事,你可以表达出自己的感受或者换一种角度看问题,而不是先不情愿地做了某事再用随之而来的不良情绪消磨你与伴侣的爱意。

具体该怎么做?

1. 明确表达意愿:

静月后来明确地告诉丈夫,自己真的不喜欢做饭,而且不想再承担做饭这项家务了。丈夫王颢并没有什么异议,反而很理解:“不做就不做吧,我也觉得你有时候太累了。”

之后两个人要么分工,要么老公做,有时候干脆出去吃或者点外卖。最重要的是修复了关系,静月晚上有心情在吃完饭之后和王颢一起去街心花园散散步,两人不再看着彼此就厌恶、想逃避。

2. 改变看问题的角度:

心理专家建议,当你为某事烦恼抱怨时,不如换一种句式表达。比如当静月想抱怨做饭的苦恼时,可以用这样的句式引导自己:“我愿意每天晚上做饭,因为我想……”这样可以使你发现你去做某事的真正原因。

比如,静月可能内心担忧外卖的卫生条件和食材质量,也可能是觉得只有自己做的合理搭配的饭才能让家人更健康。换一种角度思考,她就能够知道自己为什么每天一定要做饭。

做不做饭都是自己的选择,正因为是自己的选择,所以不必归因于他人。

 
04
                   
“你必须去做某事,否则就是不爱我。”

金橙在这次的调查中选择了D:常对配偶下威胁性的命令。

她性格比较任性,从小家人朋友也都愿意让着她,宠着她。所以不自觉地就养成了喜欢发号施令、强人所难的毛病。

周六,她和丈夫洪文吵了一架。起因是,她想让洪文和她一起出门逛街。

洪文说:“不行,我周六想在家休息。”已经工作了一周,他想好好睡一觉,然后在家里随便看看电视,上上网,放松一下精神。

金橙却说:“你可真自私!这么好的周六,天气也好,又都没别的事,你宁可在家睡觉都不陪我出门!”

洪文一听也生气了:“我自私?就因为不陪你出去我就自私?你可真会扣帽子,我就是想在家睡一天觉怎么了?”

“你自己想想怎么了?以前你追我的时候,我喊你出去,你高兴得跟什么似的。现在你就这样对我?你就是没有以前爱我了!”

“你爱怎么想怎么想,你非那样说我也没办法!”

你一言我一语,说的话也越来越无情。

他们真的是不相爱了或者有什么大矛盾才爆发的争持吗?并不是。

而是“强人所难”的命令伤害了他们之间的感情。金橙希翼丈夫可以和她一起逛街,这是她心中的需要。为了满足这个需要,她可以向丈夫提出“请求”,而不是直接“命令”。

请求和命令的区别是什么呢?

一旦对方认为不答应大家就会受到责罚,有不好的后果,就会把大家的请求看作是命令。如果当你的配偶不同意你的请求时,你就批评指责他,那这其实就是命令。

比如金橙指责丈夫是自私的,她最开始的提议实际是命令。她并没有重视丈夫的感受,没有想到丈夫可能真的是需要一天的休息时间。

大家多用请求的方式和配偶沟通,敬重和理解对方的需要,这样比暗含威胁的命令方式会有更好的收效,这样才能跳出这个“强人所难”的问题。
 
具体该怎么做?
 
当金橙意识到自己的这个问题之后,就尽量只是表达自己的需求,而不是强制命令丈夫做事

有一部金橙很想看的影片上映了,她下班之后打电话约洪文一起去看。洪文还是想一下班就回家。

金橙本想发火,后来调节了一下自己的怒气,沉着下来说:“行,今天就回家吧,工作一天也挺累的。”这时,洪文反而说:“真抱歉啊,周五晚上吧,周五那天工作少,下班大家一起去。”

明明心中对配偶充满温情,却被文中提到的4个障碍蒙蔽了爱意,是多么可惜的事情啊!

相信只要看透这4个障碍,大家的婚姻生活会更加和谐幸福。

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【文章来源:婚姻与家庭杂志。版权归编辑所有,如涉及版权,请及时联系删除,谢谢。】



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