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婚姻分析

河南领先心理,婚姻情感专家陈玲先博士:婚姻中必需的能力:让对方把话说完

更新于 2022-04-25 ? | 浏览次数 0

 01


  • 90分的婚姻


充满了良性的沟通,彼此建立了一种深刻而坦诚的关系,我可以向你袒露真实的自己,并感受到这部分的自己被包容接纳,压抑的自我通过沟通得到释放,孤独的自我通过沟通得到回应。

最好的婚姻不仅仅是婚姻,还是在沟通中对心灵的全方位疗愈。
 

  • 30分的婚姻


是你待在婚姻里,却完全无法和对方好好沟通。对方不打你,但是说出的话,往往比打你还让你难受。

在30分的婚姻里,他说的每一句话都像刀子一样划伤你的心。

语言暴力让你痛苦不堪。语言冷漠,让你如堕冰窟。打压和嫌弃、不认同和否定,充斥着你的亲密关系。

“我的另一半唯一的问题是和我从来没有办法好好沟通。”


这在过去,会被人说成矫情。沟通是什么毛线?能换钱还是能升官?但是在现在,当大家开始正视自己心灵的需求时,才知道,会沟通,是婚姻幸福的标配。

而在沟通中不断弥漫着伤害的婚姻,则是一个,不幸福的婚姻。不需要更多理由。


 02

我有个朋友,周末带两个孩子和老公出来和我吃饭,席间,聊到孩子夏令营去科技营还是冲浪营的时候,朋友说,“冲浪挺好的,我女儿很喜欢游泳的,”她老公马上打断她,并用强烈的鄙夷口吻说,“你懂什么?游泳和冲浪是一回事吗?你连游泳都不会,还冲浪挺好的。”

朋友当即禁声,对我笑了笑,饭桌上的话题紧接着转移。
 
看起来,这就是他们家沟通的常态。

除了沟通,她的老公在各方面都很优秀。工作、外形、学识、对家庭的责任感,对两个孩子的陪伴。

但是,我朋友说,“很多次,我都怀疑他完全不爱我。虽然大家都觉得他很好。但是一个人如果爱你,真的会这样和你说话吗?”

如果问她老公,他一定不会承认,自己是不爱老婆。

但是,他此刻的表达,却传递着和爱相反的东西。

如果他爱她,他还会当众这样去攻击和嫌弃她吗?
 
不要急着,得出一个彻底否定的答案。

婚姻是一种最亲密的关系之一,在这个关系里,彼此的自我也在进行着复杂的碰撞。

对我的朋友,或者每一个无法在伴侣身上得到完全的良性沟通,总是被打压、嫌弃、否定的人来说,首先需要弄明白的一件事情就是——

在一个普通人的“爱”里面,本来就是有“恨”的。

永远温和而包容的表达在日夜相处的关系里,本来就不现实。

心理学研究的对象是人。

即使是在最充满本能之爱的母婴之间,母亲也会对婴儿有“恨”的情绪,有攻击性的表达,这就是一种人的本能。

潜意识里面,大家都会有恨和攻击。即使面对最亲密的人。

只有纯净的爱,而完全不会有恨,那是神。
 
所以,别因为对方的一句情绪性的攻击话语,或者否定的话语而认定这个人,就是不爱我的,而觉得自己特别失败,或者不值得被爱。

这叫做——“别追求过于纯粹的感觉”。

没有东西是完美纯粹的,包括爱。但是,

  • 如果一个人总是在婚姻里表达恨,而从不表达爱;

  • 如果一个人在亲密关系里,开口只会攻击,从来就不能好好说话;

  • 如果你的另一半,只会挑剔你,从来都不会肯定你、鼓励你,


——那么你还能从这个关系里体会到爱的感觉吗?

 显然也是不能的。

不只是不会体验到被爱,当你总是被另一半嫌弃、打击、否定,

其实你就是一直在被攻击、被憎恨,被对方当做了一个“敌人”。
 
完全消除负面沟通,是不可能的。因为对方让你受伤害的一句话,就要死要活,那日子肯定过不下去。

但当负面沟通,负性评价远远多于正面的沟通时,婚姻就会成为煎熬。

谁能活在如此近距离的持续不断的否定里?

谁愿意被当做敌人或者活靶子,一直不停地被击打?

在不断的被击打之中,怎么可能保得住“彼此相爱”的感觉?


 03

有一种人,在婚姻中很喜欢挑剔,嫌弃,否定,开口就是这样的:

“你肯定是不行的”, 

“你啥也不懂,别瞎掺和了”,

“我问你意见了吗?!”


其实,这不但是一种否定,而是开口就是拒绝和打断,打断对方表达自己,剥夺对方说话的机会。
 
不承认、不想听、不许说。

这种沟通,和前面说的,将对方当做敌人,倾泻全部的恨意一样,也是杀伤力极强的一种沟通方法。

  • 不承认:我觉得你说的一点都没有道理,我完全不认同。


  • 不想听:你说的我都能猜到,我没有任何兴趣听你说。


  • 不许说:你说的肯定是我不想听的,你别说了。


 
说是沟通,连沟通的机会都不给对方。

三不沟通方式,如果频繁使用,最终会杀死一个人和另一个人沟通的全部欲望。

也会杀死,彼此之间的爱意和信任。

“我如果不能对你表达,那么你还看得见我吗?

我如果不能对你表达,那么我还能在谁面前表达我的真实?”
 
好的婚姻,有一个重要的功能,就是满足对方沟通的需求。

让一个人,能够有存在感,能够被对方看见,可以表达出自己的感受。这都是建立在,沟通没有被拒绝和打断的基础上的。

但是,一个人是否具备,满足对方沟通需求的能力,则不属于道理和道德的范畴,还是人的能力问题。
 
并不是所有人,都有能力,接纳你的表达。平静听完你的表述。 

之所以他/她会在婚姻里,很喜欢用“不承认、不想听、不许说”的方式来堵住你的嘴,是因为,他/她没有心理能力,去接纳你所要表达的内容。
 

  • 比如,你的见地说出来其实比他高明,这可能会伤害他的自尊;


  • 比如,你表达你对现实的焦虑,而他解决不了,这可能会让他体验到自己的渺小和无力;


  • 比如,你和他的看法不一样,这可能会让他陷入不知道不一致的冲突里无法整合。


允许对方说话,平静地听完,平和地回应,是一种很高级的能力。

这代表一个人的内心发展水平很高。

很多时候,婚姻里,总有一方,这种能力是很薄弱的。
 
其实我想说,好好沟通,对一个人的内心发展水平是要求很高的。

一个可以和伴侣坐下来好好沟通的人,就是一个人格相对完善的人。

他能够和自己的伴侣和谐对话,那么他和这个世界的关系,也是可以求同存异、和谐相处的。
 
 04


提升沟通能力,突破口,我想了两点:

→ 时刻提醒自己,你的敌人,不在你的家里。不在你的枕边。

别把你对于外界不能发泄的恨意,或者对自己的不满,都放在另一半身上。

如果你的敌人就是身边那个人,那么别用语言攻击浪费彼此时间,建议你赶紧换人。


→ 说话充满否定和攻击,并不代表你就很利害。海纳百川,海才叫利害。

让对方好好把话说完,不因为对方和你不一致而粗暴的嘲笑打击,才是一个人强大的体现。
 
90分的婚姻凤毛麟角,但是30分的婚姻则是折磨,这样过,还不如单过。

【文章来源:周小宽 525心理网。版权归编辑所有,如涉及版权,请及时联系删除,谢谢。



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