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婚姻分析

距离感、撕扯感、不忠感,感情破裂前都有这些征兆

更新于 2022-03-11 ? | 浏览次数 0

一位来访者失恋了,心情跌到谷底。咨询时,她反复念着:早知道我那个时候就该提分手……


我问:“你说的‘早知道’,是有多早?”


她说:“大概三、四个月前吧,大家异地分居,突然不想再给彼此分享身边的事,发消息也只剩早晚安。那时我就预感大家会走不下去。”


“后来,他向我坦诚自己出轨了。我不怪他,因为我早就发现他不适合我,即使察觉到不对劲,也还是懒得修复这段关系。”


世间万物都有规律:春花会谢,落叶会黄,感情也是如此。到了一定时期,必然会迎来冷淡的低谷,如果放任不管,便会走向破裂。


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或许,你已经厌倦了用“我和我妈掉水里”,来试探对方是否在乎你,但又想知道:大家的感情是否正在走向终结?


那么今天这篇文章,一定能帮到你。


一位加拿大多伦多大学的心理学教授,调研了433名非单身人士后,发现想要分手时,人们常常会提到这3个理由:


距离感,撕扯感,不忠感。


这三个理由,一一对应着分手前的三个征兆。


01

距离感
身体接触减少


精神分析学家认为,当两个人处在一段高浓度感情里,会生出“共生愿望”,渴望成为恋人的一部分。


外化成言行,就是整天粘着对方,想着对方,勾勒与对方在一起的未来。


知乎上有一个问题:男友分手后无缝衔接另一人,是我太迟钝没发现他出轨了吗?

评论区里洋洋洒洒的答案,都指向一点:不是姑娘太迟钝,而是当两个人不爱了,感情浓度降低了,共生愿望也会丧失。


大家不再关注对方,不再思念对方,高度热情的投入变得兴趣缺缺。即使意识到对方冷淡了,也打从心底觉得“有他没他,都无所谓。”


所以,感情走向破裂前,身体接触一定会减少,两人都对探索彼此的身体丧失兴趣;同时,也不会再刻意表现自己可爱、优秀的一面。


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如果其中一方丧失兴趣,另一方仍然爱着对方呢?


这时,就会出现供需不平衡:一方总是在索取、回避,另一方则不断付出、妥协。

陈奕迅、张柏芝主演的影片《十二夜》中,完整呈现了一对情侣从相恋、热恋到平淡、分手的全过程,被称为“爱情灾难片”的巅峰之作。


影片中,当陈奕迅厌倦了张柏芝,他开始质疑对方的生活方式,介意对方的情史。随意一句话,都可以成为他挑刺的理由。


争持越来越多,张柏芝开始疲惫,她提出分手,不久因为寂寞再次短暂复合。


肉体上虽然重新链接在一起,张柏芝倾诉这段时间经历了什么,陈奕迅竟然睡着了——他不感兴趣。


于是,两人再次分手。


厌倦带来的距离感,直接表现在身体接触减少上,间接的,也会从回避精神交流中传达信号。


感情是无法被分割的,强扭的瓜必然不甜。当一方对关系丧失兴趣时,别急着修复感情,先观察一下对方是否在回避身体接触。


如果是,请做好分手、离婚的打算。



02

撕扯感
放弃面对现实


一位朋友说:我爸妈吵了一辈子,越吵感情越好。我和男朋友才吵了一个月,怎么就分手了?


同样是争持,为什么不同的人会有不同的结局?


其实,争持在感情中十分普遍,两个敞开心扉真实面对彼此的人,固然会被缺陷和毛病刺痛,但这份坦诚带来了余味,让彼此回味无穷。


所以,争持有时会产生积极效果。但更多时候,争持会损耗一段感情,让男女感到透支、耗竭。


因为,这些争持带来了“撕扯感”,语言中的敌意、恶意、和怀疑,盖过了敞开心扉的真诚。


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图片来源:pexels


真诚的争持,是汤里提味的盐,让感情越来越有浓度;充满撕扯感的争持,却如同一颗老鼠屎坏了一锅粥,让人反胃。


为什么会有这么大的区别?


因为撕扯感来自一种原始的心理防御机制:否认。它有四个种类:


本质否认:即使有大量的证据证实其存在,依然对现实加以否认。争持时,一方抛出对方做错的事情,对方却拒绝面对,不认为自己做了。


行为否认:通过行为象征性地表达出“那个令人厌恶的事实并非真的”。就像男性点赞美女,被恋人发现后不承认自己“心猿意马”,非说是手滑了。


幻想中的否认:坚持错误信念,不去面对现实。有些女性渴望更多安全感,希翼另一半更上进,男性却觉得“你就是嫌弃我穷”。不面对女性的真实需求,活在自己的幻想世界里。


言语上的否认:使用一些特殊字眼,让自己相信现实很虚假。比如一些男性明明心里想分手,嘴上却坚持否认“我怎么可能想分手”。


否认带来的撕扯感,让争持充满了张力和攻击性。


渐渐的,双方会厌倦争持,为了不被伤害回避沟通,变得无话可聊、丧失分享欲,最终走向分手。



03

不忠感
不再期待未来



“忠诚”是高质量亲密关系的重要指标,如果一位妻子信誓旦旦地说“我丈夫绝不可能出轨”,她的潜台词是:我信任我的丈夫,我对这段感情没有不忠感。


不忠感,让熟悉的恋人变得陌生。一段充满“不忠感”的关系,无论是否真的不忠,总是伴随着嫉妒、多疑、创伤和谎言。


我有一位来访者,总是怀疑丈夫包养情人,她偷看丈夫手机、跟踪他上班、逼问他和其他女人的关系,甚至盗取他的账号密码偷看聊天内容。


即使没有发现丈夫出轨,她还是深感不安。这段关系中,她怀有很大的“不忠感”。


最终,丈夫烦不胜烦,真的出轨了。


“怕什么来什么”,是“不忠感”的恶果。它让一对原本对未来饱含期待的恋人,越过越糟心,渴望结束与对方在一起的生活。


为什么明明没有出轨,却有不忠感?一个重要原因,是早年经历造成的创伤。


我的这位来访者父亲出轨,母亲怀着背叛的创伤,在对前夫的怨恨中独自将女儿养大。她无力处理创伤,这份创伤便传承给女儿。


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来访者潜意识里有一个认知:男人都是花心的。抱着这个前提,她走进关系,所做的一切努力,几乎都是为了预防“出轨”。


母亲的不忠感传承给了女儿,她对关系的敌意、伤害和怨恨也传承给了她。


这对感情的打击几乎是致命的,缺乏信任的关系,如同白蚁一点点蚕食爱情基础,让另一半失望透顶。


所以,若你正沉浸在不忠感中,问问自己:“对方真的做了对不起我的事吗?”“我这份不忠感是真实的吗?”


若你遇上一个多疑的配偶,告诉对方:我理解你在感情中受到过伤害,但你的信任对我非常重要,有了它,大家才能更好地走下去。


不忠和不忠感是两码事,察觉到内心的多疑和嫉妒,就及时排解调整,不让负面情绪感染恋人。


罗马非一日建成,想要拥有希望的理想关系,也需要在时间加持下,不断提升自我的成熟程度。


无论感情是否走向低谷,都不要忘记成长。一颗更加健全强大的内心,才更有能力应对感情中的突发事件。




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