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婚姻分析

“好的伴侣滋养你,糟糕的伴侣只会消耗你”:这对夫妻诠释了婚姻的真相

更新于 2022-03-07 ? | 浏览次数 0

好的伴侣,是能滋养你的。


而糟糕的伴侣,只会消耗你。


前段时间我看完了《绝望主妇》,剧中,贝丝的丈夫罗伯就是典型的只想控制和榨干老婆的自私男人。


他自己努力成为航天工程师,前途光明,背后离不开贝丝对他无微不至的照顾。细致到只要他敲敲杯子,贝丝立马明白他想要加咖啡。


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在第一集,罗伯就坦诚,他心目中的好妻子是贤妻良母型的。换句话说就是可以全心全意服务于他,他不需要妻子有自己的想法和兴趣爱好,只要能把他照顾好就行。


贝丝精心打扮,他看不见,觉得她把晚饭做好就行;


贝丝想分享一件难过的事情,丈夫却只是敷衍一下,玩着手机头都不抬一下;


贝丝爱好钢琴,但他不希翼她弹,妻子的兴趣爱好在他眼里一文不值。


他从来不关心贝丝快不快乐,过得好不好,以为自己给家用就很了不起。


在十年如一日的奴化下,贝丝变成一个卑微的、不舍得买新衣服、只会做家务的黄脸婆,而那个消耗她的丈夫却在外面劈腿。


现实中这样的案例很多。


我认识的一位阿姨和先生共同创业,后来先生劝说阿姨退居二线,伺候家里人,等阿姨退出企业几年,颜值和能力都衰退后,先生马上找了一位年轻有学识的红颜知己做秘书,关系暧昧。


所以说啊,千万要警惕那些只想消耗你、控制你,但不滋养你的男人,他们为了构建安全感,稳固地位,慢慢地把你变成一个只会围着他转,其他什么都不会的蠢女人。


如果一个人真正爱你,不会以爱的名义束缚你,去阻止你进步,而是会不断拓展双方的自我界限,让彼此的心灵都获得成长。


他会不断地付出,对自己付出也会对你付出,而不仅仅是索取。


一个男人如果让你觉得是在消耗自己,而不是让你成为更好的自己,那么,你就要重新思考彼此的关系了。


在一段关系中,当你发觉自己状态越来越差,那你可能遇到了“自恋型伴侣”。



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自恋伴侣其实很脆弱


什么是“自恋型伴侣”?

 

自恋,源自一个希腊神话。

 

纳西索斯是希腊神话中最美的男子,无数少女对他一见倾心,可他觉得没人能配得上自己。

 

后来,他路过一个池塘,爱上了自己的影子。为了追水中的倒影,他溺水死亡,化为水仙花。

 

这个神话体现了自恋的内核:缺乏同理心,过于自我为中心。

 

加州伯克利大学的Paul Wink提出,自恋者有两种类型:

 

自大暴露狂  脆弱敏感型。

 

这两种人有共同的特点:自负、傲慢,只考虑自己的需求,从来不考虑别人。

 

自大暴露狂很容易识别。

 

他们自信爆棚,不管外界有什么声音,总是第一时间忽视,或者否认。

 

但脆弱敏感型自恋者,却隐蔽很多。

 

这种人,往往更脆弱。

 

《山月记》中曾有一段描述:

 

因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨,又因为有几分相信自己是明珠,而不能与瓦砾为伍,遂逐渐远离世间,疏避人群,结果在内心不断地用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心

 

他们一会儿自命不凡,一会儿又自卑到了极点。

 

这样的人,眼里只有自己,没有别人,更没有关系。

 

身边的人对他们来说,都是来满足他们的。

 

他们对伴侣的需求就是不断从他们那里得到肯定,保持自我良好的感觉,填补他们内在的空虚感,维持他们脆弱的自尊心。

 

就像贝丝和罗伯的关系,都是罗伯在主导,而且充满了利用和剥削。

 

贝丝像一个妈妈一样,无休止地满足、包容罗伯。

 

可贝丝自己的需求,她的渴望,从来没得到满足过。



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如何判断另一半是不是自恋型伴侣?

 

那怎么判断另一半是不是自恋型伴侣?

 

a. 看他是否懂得感恩

 

不管你为他做了什么,做了多少,他都不会感激你。


你为他考虑,为他付出,他都觉得,这是你应该做的。


不是他看不到,而是他不愿意承认:他是需要被照顾的。


一名女朋友吐槽老公:不管自己怎么照顾老公,他都说,你作为老婆,难道不该做这些,还要我给你发个锦旗吗?

 

b. 对犯错非常敏感

 

跟他在一起,你不能“犯错”。

 

做了100件好事,只要第101件不符合他的期待,那你就是个糟糕的人。

 

c. 你是不是要经常妥协,逐渐失去自我

 

当你做决定时,会自动考虑他怎么说?

 

他们的批判在你脑中挥之不去。

 

这时,你已经开始失去自我了。

 

d. 他是不是容易莫名其妙暴怒?

 

近些年,自体心理学开始为“自恋”正名,认为每个人或多或少都需要自恋的感觉。

 

只是自恋型伴侣,他们的自恋更为脆弱,像一个易碎的花瓶,他们需要很努力才能维持良好的感觉。

 

一旦受到威胁,他们很容易出现自恋性暴怒。

 

需要注意的是,每个人都有自恋被满足的需求。


关系里,满足对方的自恋是不可避免的,同时,自己的自恋也需要对方来满足。


好的亲密关系,双方都必然有一些妥协和付出。


只要两个人彼此都感受到被滋养,那就是好的关系。


如果只是一方,一直在苦苦维系关系,过得很辛苦,那就要考虑自己是不是被剥削了。



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遇到自恋的伴侣,怎么办?

 

那么现实生活中,遇到自恋型伴侣,该怎么办呢?

 

如果你已经被伤的体无完肤了,建议你尽快划清界限,先保护好自己。

 

千万不要说,感觉他好可怜,我不管他他怎么办啊?

 

拯救对方从来都不是伴侣的义务,也不是可以强求之事,除非对方自己想改变,并允许伴侣来帮助自己。

 

如果,你还是想疗愈这段关系,那么以下是给你的建议:

 

a. 保持清醒

 

在他抬高或贬低你时,提醒自己客观看待。


让自己保持清醒,可以帮助你面对他引发的自我怀疑。


b. 接纳他“犯错”


多夸夸他,主动发现他的优点,他做的好的地方,结合实际,真诚赞美。

 

c. 如果他需要你的建议,温柔一些

 

尽量不要批评,因为他们太容易感觉到受挫了。

 

d. 勇敢表达你的需要

 

当自恋者感觉到自己被需要,也会帮助他们增强自恋的感觉。

 

e. 提醒自己,对方很多时候情绪爆发不是因为你

 

只是因为他感受到自尊心受损。

 

最最重要的是,让自己自信起来,自恋者会更喜欢你。

 

先好好爱自己吧,王尔德不是说过吗?

 

爱自己,是一生浪漫的开始。

 

让自己状态好起来,才能更好地帮助你的亲密关系。



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告别关系的内耗,自我拯救


这些年,朋友圈充斥着各种情感类的文章,这些道理我都懂,然后呢?


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