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婚姻分析

婚姻是充满煎熬的磨练,不是爱情的无限延伸.

更新于 2018-12-08 ? | 浏览次数 0

 

编辑:约瑟夫﹒坎贝尔

美国研究比较神话学的作家。曾在莎拉·劳伦斯学院学习英国文学和教书。他探讨人类学问中宗教信仰的共同点和神话的共性作用,并认为神话都有四个共性作用,这四个作用分别为神话学即形而上学,宇宙学,社会学和心理学,仔细研究了世界各地文学和民间传说中的神话原型。他的观点深受荣格的影响,在20世纪80年代因一系列电视节目而广为人知。著作包括《千面一人的英雄》(1949)和《上帝的面具》(4卷,1959~1967)。

婚姻的真谛就是婚姻

 

科克莱尔:乔,可以谈谈你对婚姻的看法吗?据我所知,你是把它看成一件具有神话意义的事件。 

坎贝尔:我对婚姻的看法是,如果你不把婚姻看作人生的第一要务,就不应该结婚。婚姻是一个攸关重大的抉择,因为它要求你要完全顺服于两个人所构成的关系中,并以这种关系作为一切行动的原点。我常常告诉那些害怕婚姻义务的人,他们为另一半所作的牺牲,并不是为对方而牺牲,而是为双方的关系而牺牲。夫妻关系是一种需要作出牺牲的关系,而如果夫妻双方都能够关联到这种关系上,那就能够合二为一,就像“阴阳”(如果你只想做“阳”或只想做“阴”的话,那千万别结婚)。

从你结婚那一刻开始,你人生的一切,就都是关联于这层关系的。如果你能在做任何抉择时都把这层关系摆在首位,你就算是结了婚。 

婚姻有两个阶段。第一个阶段可以称为生物性婚姻,它会带来子女。接着来到的,是我称为神话性婚姻或炼金术婚姻的阶段。但很多人的婚姻就没有进入第二个阶段。听到哪个朋友离婚的消息,我都会很惊讶。他们不只已经有了子女,而且在外人看来是非常美满的一对。不过没多久,你就听到他们对你说:“大家分了。”

 如果夫妇真的能协调一致的话,他们的一体感就会慢慢成熟。我觉得很好笑的是现在常常会听到人们说婚姻的真谛是这个或那个。其实,婚姻的真谛就是婚姻,而那表示结为一体

 

婚姻是充满煎熬的磨练,不是爱情的无限延伸

法夫罗:今天社会面对的一个问题就是,由于一些女性追求成就的心理太强烈,以致跟具有相同的丈夫形成竞争关系。这就是现在夫妻关系常常维持不了太久的原因吗? 

坎贝尔:夫妻不是不可以发展各自的事业,但应该以丈夫的事业为主,而妻子则不应该忽略对小孩的照顾。如果在同一个屋檐下有两分带来同时在发展,而这两分事业又没有交集的话,那要把婚姻关系维持下去,就需要相当多的爱。我的意思是,先生必须要有让太太发展成为完整的人的意愿,并有把婚姻关系维持下去的意愿。在这种情况下,婚姻关系能否维持下去,在于你是不是把这种关系放在首位应该把这个关系看成是彼此发展自我的沃土

要知道,当你作出牺牲的时候,你并不是为对方而牺牲,而是为你们的关系而牺牲。而这种关系,是你的人生得以不断向前的关键。 但凡把婚姻视为爱情的无限延伸的人,最后总会陷入麻烦。因为婚姻根本不是爱情的无限延伸。准确来说,婚姻是充满煎熬的磨练。这是一种会让人成长的磨练。如果不能让人成长的话,结婚就一点好处都没有了
 

能不能把激情转化为同情,是婚姻的最大课题

 

阿里恩:有没有一种爱情并不出于投射的?还是说所有的爱情都只是自己内心理想异性形象的投射,大家想借着被投射的对象来跟这个理想的形象联结在一起?

坎贝尔:我从浪漫式爱情里找到的就只有这个理想异性的形象,也就是阿尼玛(荣格的分析心理学中的概念,指男性心中的女性原型意象,所谓的梦中情人,多出现在梦中与幻想中,投射到异性身上,就会产生恋爱的经验。女性的男性原型意象称为“阿尼姆斯”)。

阿尼玛就是你携带在内心的理想理想异性形象,你会把它投射到不同的人身上,以图透过与对方的结合,与它联结。不过用不了多久,你就会发现那只不过是个投射。接下来会发生什么,大家都很清楚。

 

安德森:有可以持之永久的伟大爱情吗? 

 

法夫罗:这是个好问题。因为你读荣格的时候,你会觉得,他的理论里根本就没有可容真正爱情立足的余地,一切爱情都只是阿尼玛或阿尼姆斯的投射。我怀疑……

坎贝尔:婚姻的磨难可以让人的这种投射解体并接受生命的真实。如果你做到这一点,就能够跟配偶建立一种非常丰富的爱的关系,而且可以一直延续下去。


在一见钟情的场合,你会对某个乍然出现在你面前的人产生好感,你会想:“就是她,她就是我的生命。“这就是发生在很多罗曼史里的事情。 那你爱上的是谁呢?你并不知道你爱的这个她是谁,不知道你爱的那个她是谁,总之,你对你爱的人根本一无所知。但如果你爱的只是一个你投射的幻像,那真相迟早会向你显现。到时,你要怎么办呢?当然你可以对自己说:“恩,我要把我的爱收回来,另找真爱。“ 

 

但你还有另一个选择,那就是对自己说:“好吧,我接受这个事实“。这样的话,你的态度就会渐渐改变。你的投射就会消失或是收回。不过,到你三十五岁或四十岁,它又会重新冒出来。这时,你必须再一次处理这个问题。 

 

阿里恩:你是否认为,出于需要的爱,要多于出于爱的爱?因为如果你的爱只是出于投射,那你就很难说真的是在爱。 

 

坎贝尔:这就是方才我说过的。这也是为什么我称婚姻为一种煎熬、一种磨练。 

 

阿里恩:这就是你说激情假以时日就会变成同情的原因吗? 

 

坎贝尔:“这是婚姻的唯一出路。但激情却是不同的,激情会让人不安于现状,想要继续冒险。能不能把激情转化为同情,是婚姻的最大主课题

夫妻最大的课题是怎样能够在一起而又不产生碰撞。

严格来说,大家都只是半个人,都在孜孜地追寻另一半,好让自己恢复完整。如果你够明智,就会找到正确的另一半;而如果你的目标够正确,那你找到的自然会是对的另一半。

 

编辑 / 约瑟夫﹒坎贝尔

本文摘自《英雄的旅程》



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