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如何与原生家庭建立合理的界限?

更新于 2017-01-20 ? | 浏览次数 0

很多时候一提到家庭界限这个问题,有的朋友会非常有心理压力。他们会说:

可我很爱我的父母;

父母是我最亲的人;

恋人可以再找,父母是一辈子的;

……

这样的表达透露出一个观点,就是说认为与原生家庭建立合理界限,意味着对家人的背叛和伤害。这真是一个天大的误会。某种程度上讲,把家庭界限等同于不孝,反而给大家做到成熟有效的孝顺带来很大的阻碍。因为它无形中把家人和亲密关系中的另一半儿放到了对立面上。

大家平时也会听到一些言论,暗示大家如果与父母讲分寸,就等于有隔阂。比如,有的妈妈看到儿子对媳妇儿很体贴,会带着醋意说:

真是娶了媳妇儿忘了娘啊!

看到女儿维护女婿,就讲:

真是嫁出去的女儿泼出去的水,胳膊肘往外拐啊!

子女听了这样的话可能会想:

我还没怎么样父母都已经这么难过了;我要真和他们讲分寸,不知道他们会多伤心呢!

其实爱子女不等于可以随心所欲干预他们的生活,孝顺父母也不等于要接受他们的过度介入。清晰的家庭界限,本质上是用一种成熟的心态来爱护所爱的人,包括亲密关系中的对方和彼此的父母家人。

大家反复强调合理界限的重要性,大家一定要记住合理两个字。大家并不是鼓励大家和父母越疏远越好;也不是说越疏远,亲密关系就能发展得越好。

相反,与家人有合理界限的成年子女更可能和父母有成熟度更高的亲近;这种亲近不是干涉、勉强对方按自己的意愿生活,而是敬重、支撑对方以及对方的选择。

有的朋友在维护家庭界限的操作上存在一些问题。比如对家人的过度介入先一味忍耐,忍到忍不住时,就与父母产生激烈的对抗和冲突;过后看到父母很伤心,又很自责,继而恢复到对家人的过度介入忍耐纵容的状态,甚至迁怒于亲密关系中的对方,怪对方影响了自己和家人间的感情。

其实过分的疏远或忍耐,都恰好是彼此间的关系缺乏分寸的表现。实际上,与原生家庭界限明晰的夫妻可能经常接受父母合情合理的意见,但在需要说“不”时,不会觉得因为不知如何拒绝而勉强接受。

被动地由父母左右夫妻间的内务,是界限不明的表现;而有选择地邀请家人参与夫妻俩一致认为适合他们参与的事务,可以算是彼此之间界限得当的表现。

在大家的学问里,情感关系的亲密度常常表现为彼此联系的紧密度,对父母的孝顺又在很大程度上强调“顺”。什么叫顺呢?有的朋友理解为父母怎么说,我就怎么做;既然他们为大家付出了那么多,也总希翼大家好,那凡事听父母的话好像就是对养育之恩的一种回报。

在这样的心态下,当大家想到要与原生家庭间有界限,往往有很强的罪恶感,觉得好像是在预谋一件大逆不道的事儿,心里负担非常重。

回想大家小时候,可能会觉得成天缠在父母身边最踏实、有安全感。大家可能会不想去上学,担心他们把大家送到学校,就不再来接大家了。

而爱大家的父母,不管心里有多么不忍,会明白大家到了该上学的年纪,不能再总守在自己身边。因此不管大家哭闹得多利害,都会坚持让大家上学。

等大家成长到有能力组建自己的家庭时,应该也要有相应的成熟度来坚持做一些不容易、却必要的决定。其中就包括建立和维护与原生家庭间的分寸。

你要明白,合理的家庭界限不仅是为了给你的亲密关系以成长的空间,也是对父母成熟、理智的爱护和孝顺。

大家常看到这样的例子:夫妻闹矛盾,其中一方在气头上向家人倾诉、抱怨。而大家在气头上对事件的看法和叙述往往比较片面,让听者以为总之都是对方不好。

心疼大家的父母只接收到单方面的信息,很容易焦灼、武断地对对方做出一个负面的判断,比如觉得媳妇儿不贤惠,或者觉得女儿跟着女婿很委屈。

过几天,夫妻俩和好如初了,而被牵扯进来的父母却还在受着这种担忧的折磨,心疼自家儿女遇人不淑。

大家把家人卷入亲密关系内部的矛盾,往往是因为与亲密关系中对方的矛盾让大家焦虑而无法自我平复,于是不由自主通过拉进第三方来求得情绪上的暂时排解。这样的出发点虽然不是主观恶意,却是自私自我的,很容易无形中给父母造成很大的心理负担甚至是伤害。

 


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