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复婚帮助

婚姻中没有界限的人一定与幸福无缘

更新于 2016-04-24 ? | 浏览次数 0

       一个没有界限的人是:
       1.为别人活,而不懂为自己活。这样的人没有为自己活过,一生为父母、为朋友、为工作(病患)、为家庭(配偶、子女),活在别人的希望和要求当中(父母、老师、老板、朋友、配偶),从来没有认真想过自己想要什么?自己真实的理想和愿望是什么?也总认为自己、自己想要的,都是不重要的。

        他必定感到沮丧,因为他们一直做他们不愿意或不喜欢的事,他们也感到怨恨,对掌控他的人感到怨恨,觉得自己没有选择的余地。这样的人缺乏自我认同,自我身份混淆,不知道为谁而活,无法认清自己是谁、别人是谁,是自己想要的或是别人想要的。

        你需要:开始为自己、自己的人生负责任,从别人的希望中走出来,知道你想要什么?想做什么?

        2.被人控制,而不懂自我敬重。这样的人容易被人所控制或伤害,没有能力去限制别人对于自己的伤害(身体上、情感上),不懂得保护和敬重自己。常常太依赖或顺从别人,以致他们不能对别人设限,而感到痛苦、羞辱。

        你需要:敬重自己的身体和情感,主张你应有的权利,拒绝从别人来的伤害、虐待。

        3.为别人负责,而不懂为自己负责。这样的人常为别人的感觉负责,害怕别人生气、伤心或失望。又常为了讨好对方,过度在乎对方的感觉,反而忽略自己的感觉或失去控制。他常常感到罪恶感,觉得都是自己的不对、或做得不够好。

        你需要:分开这是你的或是对方的情绪。让别人为他人自己的情绪负责,你为自己的感觉负责,避免受别人情绪的控制。

        4.失去控制,而不懂掌握自己。这样的人将生活及生命的控制        权和选择权交给别人,变得无法掌握自己。过度依赖别人,害怕做决定,由别人为他做决定,或要别人为他负责。觉得必须做到别人要求的每件事,让别人控制大家的生命和选择。常常感到恐慌,无法控制自己,和否认(推卸)自己的责任、认为自己是没有选择的。

        你需要:为自己做出选择、决定,并为自己所做的选择和决定的后果负责任。为自己的行为负责,掌握自己的生活,而不需要为别人的行为负责。

        何谓婚姻内的“共同信念”?简单地讲,就是两个完全不同性别、不同教育背景、不同成长历程、不同价值信念的人,因爱情而走进婚姻里,在共同的生活中创造及培育的“爱”与“价值”。也可以说是两人各自的价值观、信念及人格模式的交集部分。

        在婚姻里拥有足够“共同信念”的夫妇,感情会持久地加深,并随环境、时空的变化增添新的内涵。

        美满而健康的婚姻并非从天而降,是需要双方用心努力地经营。本着此种理念,在婚姻的道场里修炼成仙——做个快乐幸福的女人或男人,是每个人所享有的“天赋人权”!

在此,须注意以下几个问题:

        1.积极的自我成长。自我成长的重要性是不言而喻的。可以说,生命中你所体验到的一切快乐美好幸福的感觉都与"自我"有关。"自我"是什么?很多人错误地以为谈自我即是自私、缺少同理心、自大、不顾他人死活等等,这是对自我的误解。"真正的自我"指的是个体对自己清晰的明确的"知道",知道"我喜欢什么?我害怕什么?我需要什么?我讨厌什么?我的价值观是什么?"了解了自我,既能准确地把握自己的需要,不委屈不压抑;同时,又能设身处地地顾及别人的需要及感觉。拥有自我的人际关系和婚姻关系是坦荡的、流畅的、健康的、富有生命力的。

        2.放下对“完美婚姻”的期待。有人,特别是感性发达的女孩,在恋爱当中常常幻想着灰姑娘和王子的爱情故事。那里充满诱人的玫瑰芳香,那里萦绕着丝丝不绝的情爱蜜语。那里的一切,深深地撞击着饱富浪漫激情的女人的心扉。于是,一些女孩便对未来的婚姻涂上了梦幻般的色彩,痴想着一个潇洒健壮的王子时刻不离左右,为她奉上最到位的服务、体贴及呵护。还有些女孩,童年成长的遭遇令她缺少父爱、母爱或安全感,自我感的匮乏令她寄希翼于婚姻给她这些满足,期待一个像父亲一样的男孩照顾她的起居生活。诸如此类的可怕的"美好幻想",将现实平淡的婚姻推向一个十分危险的悬崖,也预示着其将有伤痛的体验及结果。

        世上没有完美的事物,也没有完美的女人和男人,又怎么可能有完美的婚姻和爱人呢?所有的完美期待,均源自头脑潜意识的"投射效应",将生命成长过程中未满足的"匮乏性需要"转移到对婚姻和爱人身上。在"投射"的作用下,这份感情经营得很"心苦",很吃力,也很无奈!原因很简单,被你期待的另一半,是你的老公,而非你的父母亲,他无法也没可能担当拯救你灵魂的天使。所以,他很累,你也憔悴!

        最后的结局可能是,由开始的"完美婚姻"发展到"烂苹果婚姻"(外表光鲜,内里腐烂),到最后的"豆腐渣婚姻"(里外松垮),直至曲终人散!

        因此,敬告天下有情人,破除对完美婚姻的神话,老老实实地面对真实的自己和真实的另一半,学习成长,修来今生的福缘吧!

        3.婚姻没有最好,只有合适。对婚姻最好的形容莫过于"鞋子"和"脚"的关系:没有最好的,只有最配。这是一个辨证的关系:最合适的,也是最好的。婚姻就像一个桌面,靠四条腿来支撑,根基不稳,桌子愈高,就愈危险。维系婚姻平衡健康的四个支柱是:性格、性、爱、责任感。这四根柱子的稳定程度,制约着婚姻的生命力。

        有的女人对伴侣寄予了莫大的希翼,就像追赶时尚名人,要有高仓健的冷漠,濮存昕的深沉,F4的青春。凡此对另一半寄予了名人特质的人,在和真实的伴侣互动的过程里,可能会比较辛苦。假如你对他"一见钟情",他身上散发的某种气质深深迷醉了你;而某一天,突然感到莫名的失落,你发现你用心地想要发掘对方身上的好,但经过努力之后终将失望,那种感觉是人间最凄凉的悲怆啊!

        因而,在选择伴侣的同时,先看看自己的"内存"如何?如你的"内存"是386,配上奔四肯定死机;若是586,配上奔二也是老牛拉破车,慢死你!得匹配才行。

        合适的,就是幸福的;幸福的,就是快乐的!无须奢求豪华、大气,要的是彼此对眼、舒服即可。

        有人说,结婚前请睁大你的双眼,结婚后请你闭上一只眼睛。这话自有一番道理。培育对婚姻现实感的心理适应力是很关键的;同样,又能学习超越这种平淡无奇,在清汤中"撒"点盐或糖,于是改变一下口味,就能品尝到淡淡的甜和淡淡的咸。

        4.爱的承诺。婚姻的本质是一种承诺关系,一种基于爱的承诺。而这种承诺首先来自对自我的肯定及信任。时下都市里流行的"恐婚症",表面是对婚姻的恐惧,其实是对自我的不信任和不确定。

        有人可能会困惑:"我怎么去判定那个人是否适合我?我凭什么来把握?"我曾听到一位海外华人女性专家说,对你的另一半的把握,你无法用理性和逻辑判断,只能靠感觉。这种感觉是在你与他的相处中,你的直觉告诉你的。如果你的直觉很坚定地对你说:就是他!没错,那就是他了!

        信任别人需要很大的勇气,还要冒险。无论现在的社会怎样的五彩斑斓,乱花迷眼;也不管高新科技有怎样的出奇制胜的形象打造,他的身上总能飘散出属于生命精华的元素。这些元素,让你能感受其心灵的跳跃和血液的流淌声 

 

        去聆听这心灵的乐音,你将会更深刻地接触自己,了解自己,认清自我的需要,也必定在茫茫人海中发现属于你生命的另一半--透过你的一双慧眼!


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