澳门威尼斯官网-威尼斯官方网站-首页

郑州领先心理咨询
预约电话:0371-86667057 86667059 86667053
地址:郑州市金水区金水路英协路交叉口东南角盛润国际广场东座1307室
点击这里给我发消息 点击这里给我发消息 点击这里给我发消息
我的位置: 澳门威尼斯官网 > 婚姻家庭 > 婚姻分析 >
婚姻分析

专业心理咨询:婚姻的创伤,是什么让你一直无

更新于 2021-09-08 ? | 浏览次数

专家咨询师陈玲先博士推荐:
 
一个人有痛苦,是因为大家总是戴着“理想化”的眼镜看世界。这既可以满足大家自己尚未完全成熟的“全能自恋”,也可以把自己的自卑转化或投射为,你不能满足我。

婚姻是两个人的事,甚至是两个家庭、两个家族的事。通过婚姻,把两个完全不相干的放在一起。

婚姻的定义是:两人对自由向往的妥协,以相对稳定的形式固定下来。

但是问题在于:

从人性的角度看,男人要自由,女人要稳定。这是由人类远古基因决定的。远古时代,因为生存环境恶劣,男人需要外出打猎,需要到处寻找猎物,所以他的眼睛总是向外寻找的,这样的基因使他练就了发达的四肢和功利的头脑,和向往自由的身心。女人则看守家园,养育孩子,做些采摘工作,眼睛盯着方寸之地,她需要这样的稳定感来为孩子提供安全的养育环境,也是培育她自己内在安全感的需要。

换一句话说:女人需要呆在关系中更有安全感,男人则更需要经常地离开一会。

所以,如果女人要男人天天围着自己转,不出去工作,也不能找哥们聊天玩乐,是“反人性”的,这会很让他窒息,那比杀-了他还难受。

而如果男人要女人离开男人的视线,抛开家庭抛开孩子,没有闺蜜,没有亲密关系,那也同样是“反人性”,也同样让她难以忍受。

英国哲学家罗素说:既然婚姻可以实现它的可能性,丈夫和妻子都必须明白,无论法律如何规定,他们在自己的私生活中必须是自由的。

所以,婚姻,总是有问题,总是有创伤的。

或大。或小。 

01

在你不经意的忽略里,你欠我一个道歉

婚姻事件,是指夫妻一方或双方,在与非夫妻关系的关系交往中,出现了损害夫妻感情的过程,比如异性聊天、暧昧、外遇、家庭关系、婆媳关系等。

面对婚姻事件,夫妻双方的态度却反差很大。

男方说,这只是暧昧而已,女方说,这是背叛。

男方说,这只是一次外遇而已,女方说,这是背叛。

所以妻子永远记得,这个伤害需要丈夫的道歉来抚平,但丈夫只是觉得妻子小题大做。

小秦结婚后对小姨子有几分好感,但碍于伦理道德和妻子的原因,平时不敢怎样。但有一次夫妻吵架后,他也对小姨子表达了暧昧并企图有进一步的身体接触,这时恰巧被妻子看见。

夫妻大吵了一架。他知道这事对妻子造成了伤害,所以他赶紧向小姨子表达了道歉,也得到妻子和小姨子的原谅。

这事就这么过去了。如果就这么过去了,就好了。

近半年来,夫妻俩却总是因为一些小事而冲突,甚至闹得不可开交。

通过咨询,咨询师在对妻子的心理分析中,看到这件事其实远远没有过去。她在自由联想环节,几度泪眼汪汪。

她说,她想要一个道歉,但他一直没给。

从丈夫的视角来看,他确实没意识到这件事里,其实受害者不只是小姨子,妻子也是受害者。

他说,我都向小姨子道歉了,当时妻子也知道的。但他把“知道”当作对妻子的“道歉”,是他忽略了。 

丈夫的忽略不意味着妻子心里就过去了。由于缺少一个“道歉”,所以在几年的日常相处中,妻子总会因为一些小事而激活了创伤,这是“创伤后应激反应”的一种。

在妻子看来,那件事你伤害了我,你却以沉默来逃避,所以她以某种应激反应来提醒丈夫:你该向我道个歉。

02

因为担心杀死我的“自尊”,所以无法原谅

类似的婚姻创伤,甚至出轨事件,处理起来并没有标准答案。

有的人选择离婚,有的人选择不离仍然呆在婚姻里。有的人选择原谅,有的人选择不原谅。

结婚如合伙开企业,轻言合作或轻言放弃都是不成熟的表现。现实中每对夫妻每个人的情况都不一样,遭遇婚姻创伤,都需要从现实的角度充分评估再作选择。

小糖曾经有一段美满的婚姻,但因为丈夫的一段不长不短的几个月的婚外情而离婚。她无法理解在美满的婚姻中,为什么丈夫还那样做?背叛是她无法原谅的。

为什么不能原谅呢?

她说,如果原谅他,意味着我输给他了。错在他,为什么要我原谅?!我妈妈说,如果原谅他,你还丢得起这人吗?

好一个“丢得起这人吗”,就是这句话,小糖很认同,所以坚持不原谅。

“丢人”,从心理上分析,意思是自己做错了觉得不好意思,觉得不应该而愧疚,难于见人。但是这明明是丈夫的错啊,她为什么要觉得“丢人”?

揭开“丢人”的外衣,其实是骨子里的自卑在作祟。自卑本来是一种自我攻击,投射出去,就是你看不起我。

所以,原谅,就意味着会杀死自体的“自尊”。这就是她真正无法接受的心理原因和底层逻辑。

同时,在亲密关系上,往往会有一种认知上的扭曲,就是认为爱与依恋是弱小的,特别是夫妻发生冲突后。矛盾爆发后,往往会觉得,是你的错,为什么要我来表示和好,表达爱和依恋。就是你的错,我做不到,要低头的也应该是你。

如果丈夫是个会经营夫妻关系的人,他可能会很快认错并主动调整夫妻关系,但如果不是呢?那么,夫妻关系就会永远僵在那儿了。 

03

“降解”矛盾冲突,这三招很管用

首先,做个功能强大的“胃”

夫妻关系经营,是互相包涵缺点、容纳瑕疵的过程。如果大家把这个功能比喻为人的“胃”,那么,这应该是一个功能强大的“胃”。

大家知道,非洲、印度等亚非拉落后国家的人们,日常所饮食的,是那些颗粒大的粗粮,甚至一些带有沙土的泥饼。在他们和泥而食的过程中,胃练得很强大,韧性好,收缩性好,消化功能也比吃精细粮食的好上很多倍。

如果夫妻双方,具有如“胃”一般强大的“涵容”功能,那么,夫妻间的一些大小矛盾,只要不是过于原则性的,就一定可以消化掉,化冲突于无形。

萧伯纳说:“结婚后夫妇间的关系并不是单方面的要求和给予,必须各尽所能,各得其所,才可能发挥的极致。”

而法国作家摩路瓦则说,在幸福的婚姻中,每个人应敬重对方的趣味与爱好。以为两个人可有同样的思想,同样的判断,同样的欲愿,是最荒唐的念头。

所以互相包容,彼此承认,是婚姻经营中最重要的。 

如果你还不知道如何经营你的婚姻,那么,先尝试做个功能强大的“胃”吧。

其次,亲密关系里不讲输赢

因为面子的关系,很多夫妻在发生矛盾冲突时,都讲输赢,可赢不可输。

海伦·罗兰说,婚姻是一张即使赌输了也不能撕毁的彩票。

婚姻如一艘航船,飞行过程中很精彩,内涵很丰富,既然拥有了这张船票,就不要轻易下船。

但夫妻发生冲突后,一方想,明明是你的错,为什么要我认错。另一方想,我的错是有原因的,我就不先认错。

他和她都在想一件事:谁先认错谁是孙子。

因为在他们的逻辑里,谁先认错谁就丢了面子,谁就输了。

仔细想,认错的人真的输了吗?输在哪呢?

真正内心强大的,是敢于承认错误的,是敢于放低姿态的。就比如,你踩了一个孩子的脚,把他踩疼了,你向他道歉,难道你会因为你的道歉而觉得自己弱小?

当然不会。

小李两口子算是民政局的常客,十年的婚姻里多次因为冲突爆发而几乎闹到离婚的地步。工作人员劝过多次,也总是被劝返。工作人员说,这明明是你的不对,你向老公道歉一下不就好了嘛?

但妈妈的天平总是歪向女儿这边,她说,事情是女儿有些不对,但一个巴掌拍不响,女婿也有错,凭什么只是女儿来认错呢?

在妈妈的怂恿下,妻子就是不道歉。

在妻子和岳母的心里,面子大过一切,妻子无法做到先道歉。

在婚姻的“双人舞”关系中,进即是退,退即是进,所以赢了面子就输了关系,输了面子就赢了关系。或许这点,她们永远也无法明白。 

三是,冲突后学会沟通降温

看一下沟通。分开来看,“沟”与“通”二者是相辅相成的,“沟”是前提和途径,“通”是效果和目标。

婚姻既然是两个人甚至两个家庭的事,就必然涉及到常识背景、学问层次、经济条件、为人处事、行为习惯等各方面,必然会有很多需要磨合之处。

没有矛盾冲突的婚姻,就如没有危机的国家一样难以相像。

但是对于擅长处理矛盾的夫妻,冲突并不可怕。有了矛盾,沟通就显得特别重要。

大家都知道“三个和尚”的故事。山上只有一人和尚时,自己种地、挑水喝,怡然自得。后来多来了一个和尚时,两人开始计划每天的挑水任务,于是商量抬水喝。当变成三个和尚时,三人的矛盾越来越多,谁也不想去挑水喝。这就是因为不会沟通导致的。

有矛盾的夫妻,最怕的是有一方是回避型人格,拒绝沟通,或者不说话不吭声,或者逃避不回家。

通过沟通,放下成见,彼此才知道当初对方的做法的初衷是什么?不沟通,永远也不知道为什么会造成后面的结果。

放下成见,就是放下自己自恋的部分,去看到对方,去理解对方。放下自恋,才能给对方呈现真实的自己。

此外,沟通时,也需要具备“具象思维”——犹如在养花时,你把自己想像成花,去了解它什么时候需要浇水,什么时候需要施肥,什么时候需要光合作用,就能真正站在对方的角度,看到彼此。

看到彼此,“沟”而至“通”,则可成。
 
河南领先心理咨询敬重原创,旨在分享,文章属于原编辑,根据网络资料整理如涉及版权,请及时联系删除。


版权所有:澳门威尼斯官网-威尼斯官方网站-首页 地址:郑州市金水区金水路英协路交叉口东南角盛润国际广场东座1307室
电话:0371-86667057 86667059 86667053 ?? 网址:/

澳门威尼斯官网|威尼斯官方网站

XML 地图 | Sitemap 地图